Pregunta.- Vuestro libro sale el martes, ¿dónde me recomendáis leerlo, en el metro o en el váter?
Respuesta.- Es un buen libro para leer cagando en el metro. O viajando en el váter.
P.- ¿Organizaréis algún tipo de concurso para conseguir vuestro librote? Estoy pobre.
R.- Algo haremos. Estamos en pleno braynsthörming. De todos modos, pronto estará en Megaupload.
P.- Para empezar, felicidades por el éxito de la web, el programa de radio y demás. Mi pregunta es sencilla: ¿Cómo se involucró Juanra Bonet con el proyecto? Un saludo.
R.- Era nuestro plan C. En realidad queríamos a Francino o a Chema Nierga. Muy majos ambos. Pero bueno, Juanra está dando buen resultado. Se deja hacer de todo.
P.- ¿Es cierto lo que dicen?
R.- Suele ser cierto, pero también es verdad que se ha exagerado muchísimo. Hay muchos intereses creados. En el fondo nada es lo que parece, pero entre broma y broma la verdad asoma.
P.- En qué sección de la Casa del Libro podremos encontrar vuestro libro, ¿en ficción o en salud y dietas?
R.- Esperamos que esté en Novedades durante diez años como mínimo.
P.- ¿El libro de El Mundo Today es como el de Ana Rosa? ¿Lo ha escrito un negro o es producto de un error informático?
R.- En realidad lo han escrito esas voces que oímos en nuestras cabezas.
P.- ¿A quién hay que sobornar para lograr tomarse un café con vosotros?
R.- Primero mándanos una foto con el libro. Luego quedamos, te lo dedicamos, Y LO QUE SURJA.
P.- ¿Qué fue de vuestra agria polémica con Iñaki Gabilondo?
R.- Le regalamos la webcam esa en la que hace sus monólogos e hicimos las paces.
P.- Yo pregunto ¿qué tiene el coño de la Bernarda que no tenga el mío? No me explico por qué tiene que ser declarado patrimonio nacional, habiendo tantos coños patrios con tanto o más merecimiento.
R.- Sin ver el tuyo nos faltan elementos de juicio, como comprenderás. El coño de la Bernarda es un coño global, es el molde del que salen los demás.
P.- Buenas tardes, ¿El titulo salió después de maratonianas sesiones de “tormentas de ideas” o tras una borrachera de fin de semana? Saludos
R.- No entendemos de marketing, pero se ve que ahora solo se venden los libros de Punset y los que tienen coños en la portada.
P.- Es cierto que se pudo ver a Juanra saltando como una loca en un concierto de Pignoise?
R.- El último concierto al que fui era de Joan Baez.
P.- Preguntas dirigida a Xavi Puig: ¿Ser cómico es la única salida que le viste a la carrera de Filosofía? ¿Con esa imaginación desbordante no podrías haber pasado a la historia como el nuevo Nietszche?
R.- Eh, que no soy cómico. YO NO TE HE FALTADO.
P.- ME CORTO LAS VENAS O ME LAS DEJO LARGAS??
R.- SUELTA LA CUCHILLA Y CÓMPRATE EL LIBRO.
P.- ¿Qué opináis del Colisionador de Hadrones? ¿Créeis que está en peligro la Física Cuántica moderna si se demuestra la existencia del Bosson de Higgs?
R.- En el libro hay un capítulo entero dedicado a Higgs. Te copiamos un fragmento a modo de SPOYLER: “(…) e igual a 246 GeV. La existencia de un VEV no nulo tiene una importancia fundamental: da una masa a cada partícula elemental, incluido el mismo bosón de Higgs. En particular, la adquisición espontánea de un VEV diferente de cero rompe la simetría gaugiana (…) el marido de la Infanta Doña Cristina realizó unas declaraciones que fueron difundidas por la agencia Efe. Urdangarín aseguró que defenderá su “honorabilidad e inocencia”. Y añadía: “Cuando conozca los pormenores de las diligencias previas del Juzgado de Instrucción número 3 de Palma de Mallorca, que en este momento son formalmente secretas, podré pronunciarme sobre su contenido (..) Los dos componentes cargados y uno del neutro son bosones de Goldstone, que no tienen masa y se convierten, respectivamente, en los componentes longitudinales de tercera polarización de los bosones W y Z (…)
P.- No estais demasiado delgados para escribir un libro?
R.- El hambre, querido amigo, es lo que nos impulsó a escribir un superventas.
P.- ¿Dentro del libro nos encontraremos “nuevas noticias” o cuando lo escribais estabais de vago subido y sólo hicisteis Copy/Paste de las ya existentes en la web?
R.- Hay noticias inéditas, por supuesto. Bueno, ahora que se han publicado en forma de libro ya no son inéditas. Menuda paradoja, ¿no? To loko nen.
P.- A quien le regalarias el libro a Rajoy o a Rubalcaba
R.- ¿Regalar? ¿REGALAR?
P.- ¿Alguno sois fans de Superópez?
R.- Juanra era muy fan de Superlópez. Xavi era más de Mortadelo y Filemón. Kike siempre ha sido más de Nietzsche.
P.- Creo que deberían declararos Patrimonio de la Humanidad
R.- Mamá, por favor, no me abochornes delante de todos estos señores.
P.- ¿Cuándo sentaréis cabeza y haréis algo digno con vuestras vidas?
R.- Mamá, por favor.
P.- ¿Uh uh ah ah UH UH grompf UH UH?
R.- Javi, deja el teclado que este es el ordenador del director de la SER.
P.- ¿UH UH? ¡AAAAH! ¡AAAAAAAAH! ¡BANG! ¡BANG!
R.- Javi, deja la pistola que es del director de la SER.
P.- ¿Es comparable “El coño de la Bernarda” con “El pito del sereno”? No veo el concepto igualdad en vuestro ttulo…
R.- “El pito del sereno” será el título del próximo libro. Todo a su tiempo. Primero esperamos llegar a la quinta edición del primero, que se titulará “El quinto coño de la Bernarda”.
P.- Quién, verdaderamente, sois?
R.- Todas, las, respuesta, está, en, el, libro.
P.- Oye, si me leo el libro ¿Que me vais a dar a cambio?
R.- Perdona, es que no va así. Tú primero nos das el dinero y nosotros a cambio te damos el libro.
P.- Si es una hora solo habeis contestado 18 preguntas, ¿cuánto habeis tardado en componer este libro? ¿una década? ¿un lustro?
R.- ¿Cuánto tardó Beethoven en componer el politono ese de Nokia?
P.- que tengo que hacer para ser presidente de España?
R.- Señor Rubalcaba, por favor, que la entrevista es para hablar de nuestro libro.
P.- Sois la contnuidad de La Codorniz…EL Jueves…EL mundo Today?
R.- Primero vino Mocedades, luego El Consorcio y ahora nosotros.
P.- ¿En el libro os haceis eco de los comentarios vertidos por la muchedumbre en vuestras noticias de la web? Comenta la leyenda que hay mejores mentes pensantes entre los comentaristas de la web que en los redactores de las propias noticias…
R.- Habría que publicar otro libro solo con los comentarios de nuestros lectores.
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