Pregunta.- Enhorabuena por el libro. Tiene muy buena pinta. ¿Os habéis tomado alguna vez en serio una de esas exclusivas? ¿Cuál ha sido la más convincente?. ¡Suerte!
Respuesta.- Muchas gracias. Las hemos considerado lo suficientemente “serias” como para meterlas en un libro. Por ejemplo, la historia del perro que sabía publicar estuvo a punto de ser publicado. Pero, la más convincente, es que un asesinado te llame por teléfono para hacer declaraciones.
P.- ¿Teneis pensado firmar ejemplares en La Feria del Libro?
R.- Sí. Vamos a estar en la Feria el domingo de 12.00 a 14.00 en la caseta 2Hacemos un llamamiento a la materia prima de nuestro libro a que se manifieste contra nosotros.
P.- Tengo una exclusiva: Es cierto que Camila estuvo en Benidorm, yo la vi bailando los pajaritos con Maria Jesus (playa Levante) ¿extraño verdad???
R.- Eso no se descarta, pero es mucho más cierto, como contamos en el libro, que en la playa más concurrida de Benidorm tramó el asesinato de Lady Di.
P.- ¿sois pareja de hecho??? Un saludo, guapetones!!!!
R.- De hecho, somos pareja. Y estamos muy ilusionados con la nueva posibilidad de matrimonio. Aún así si eres una chica, pásanos tu teléfono. Si eres un chico, muchas gracias.
P.- ¿Por qué siempre que veo algún programa del corazón tengo la sensación de que todos están compinchados para reírse de nosotros? ¿Son todo montajes?
R.- No entendemos muy bien la pregunta, pero aprovechamos para aclarar una cosa: en ningún modo nos queremos reir de nadie con nuestro libro. Hemos cambiado todos los nombres reales y muchas localizaciones. Más bien nos reimos de nosotros mismos. A la gente que ha alimentado nuestro libro la hemos cogido hasta cariño. Jesús Quintero, que hace el epílogo, dice que son “mentes maravillosas” y que los locos son los que ocupan las portadas de los periódicos y de los telediarios.
P.- Hola, cual ha sido la historia mas absurda que les han contado?
R.- Hay muchas. Desde el hombre que decía que había sido asesinado, hasta el tío que se defecaba encima cada vez que Felipe González apretaba un botón, pasando por el perro que vivía en la calle San Bernardo y sabía multiplicar… Nos quedamos con una: la señora que por la mañana era funcionaria del Ayuntamiento y por las tardes decía qeu la hipnotizaban y la hacían puta.
P.- Ante todo, felicitaciones por el libro. ¿Consideran ustedes que esta publicación de “falsas noticias” es una forma de criticar al periodismo de baja calidad que se nutre de rumores, trascendidos y demás historias que jamás son confirmadas? ¿No les pareció curioso emplear todo vuestro saber profesional en investigar hechos tan ajenos a los que suelen informar? Muchas gracias, Ary de Buenos Aires
R.- Ante todo es un libro de humor y un homenaje a la España oculta. Es también una forma de escuchar a los que nadie oye. Ellos querían salir en un periódico y nosotros les damos un libro. Muchas gracias, Ary.
P.- ¿Hay alguna historia que siempre hayais soñado publicar como, yo qué sé, “universitaria de día, puta de noche?
R.- Eso ya está publicado. Hay montones de anuncios en al sección de “Contactos” que así lo demuestran.
P.- porqué a veces se ponen iniciales de nombres de personas y otras el nombre completo? no dejan de ser iguales las personas ante la intimidad tan cacareada últimamente?
R.- De toda la gente que es materia prima del libro no aparece ni un sólo nombre real y si aparece completo es porque es falso. Sólo faltaría que nosotros fuésemos revelando la identidad de la gente. Insistimos: son historias que llegaron realmente a los medios de comunicación pero que eran increibles y por eso no se publicaron. Pero esas personas son reales, aunque aparezcan con nombres falsos.
P.- Buenos días. Generalmente un libro, de cara al lector, es cosa de una sola persona ¿cómo se lleva eso de planificar entre dos?
R.- Lo primero es la pereza, así trabajas la mitad. Lo segundo es llevarse bien, así no riñes. Y, además, si somos pareja, mucho mejor.
P.- ¿Durante cuanto tiempo habeis recopilado historias?
R.- El libro nació el 28 de diciembre de 2001, de una idea previa de Irene Hernández Velasco, compañera nuestra en Roma. Durante el último año hemos estado hablando con compañeros de El País, Internviu, La voz de Galicia, la SER, Tele Madrid, El Mundo… y fruto de horas y horas de comidas, cañas y conversaciones salió este libro.
P.- ¿Creéis que España es un país con mayor densidad de feaks por metro cuadrado?
R.- Hasta que el CIS se meta en ello, responder sería un poco aventurado. De momento, nuestro libro es una aproximación. Y respondiendo exactamente a la pregunta, sólo tienes que leer a Acebes, a Carod y a algún columnista inombrable.
P.- ¿Habéis estado a punto de publicar algo que descubristeis a tiempo que era un bluf?
R.- Hay una historia de una señora que llamó a un medio de comunicación diciendo que su perro sabía multiplicar. Una periodista y un fotógrafo fueron enviados al lugar de los hechos y llegaron a hacer el reportaje. La dueña puso al perro frente a una pizarra donde iban colocándole la tabla del dos a la vez que en voz alta se le preguntaba por la operación matemática. “Einstein, ¿cuántas son dos por dos?” Y el perro: “Guau, guau, guau, guau”. Así durante una hora. Obviamente era un truco, pero durante un tiempo, la historia estaba maquetada y metida en la portada. Se titulaba: “Un perro de Chamberí multiplica mejor que los monos de Columbia”. (Refiriéndose a una investigación científica de la universidad norteamericana). Y aparecía la foto del perro Einstein frente a su pizarra. Finalmente, se hizo la luz y la historia se paró.
P.- ¿Os habéis dejado algo en el tintero?
R.- Sí, muchísimas historias. Descartamos algunas truculentas, otras porque no nos hacían gracia aunque eran absurdas, y otras (lo que es mucho más inquietante) porque podían ser verdad…
P.- Os vi en TV me partia el pecho de risa, ¿Cuantas historias hay en el libro?
R.- Muchísimas gracias por trasnochar tanto. En el libro hay unas 60 historias. Un prólogo del Gran Wyoming y un epílogo de Jesús Quintero, que tuvieron la amabilidad de colaborar desinteresdamente.
P.- ¿Son ustedes conscientes de que lo más surrealista no es lo que no se publica sino lo publicado? Gracias, guapos. Aguila Roja
R.- Recibido, Cuervo Blanco que surcas los Cielos. Tienes razón, para surrealistas las portadas de los periódicos un día sí y otro también. Hoy mismo, lo de los obispos invitando al personal a manifestarse contra el matrimonio homosexual es mucho mejor que nuestro libro.
P.- ¿Qué opináis de gente como el Cardenas de Crónicas? Se aprovecha de todos estos personajes a los que vosotros no dais credibilidad, creando personajes mediáticos como Carmen de Mairena o Josmar. Gracias.
R.- Es absolutamente indigno. La diferencia fundamental entre Cárdenas y nosotros es, además de la pasta que gana y que está mucho menos bueno que nosotros, que él exprime a la gente riéndose de ellos y sometiéndoles al escarnio público y nosotros mantenemos el anonimato absoluto de esas personas, de modo que no nos reimos de ellos sino de sus historias. ¡Ah! Y por cierto, nuestra regla de oro: Nunca salir a buscar al personaje sino que sea él quién acuda al medio de comunicación.
P.- ¿Alguna vez habéis perdido los nervios escuchando historias absurdas al teléfono? Yo ya voy por la mitad del libro y me está encantando, ¿habrá segunda parte? BC
R.- Gracias por haber llegado a la mitad, ya verás la otra. Aunque hemos tratado de mantener siempre la educación, alguna gente se puso muy pesada con sus historias. Es más, esa gente es la que no hemos metido. Lo de la segunda parte mejor se lo preguntas a la editorial.
P.- Todo esto está muy bien, pero ¿ y si alguna de las historias que contais fuera realmente cierta?
R.- Vamos a ver, te vamos a contar tres historias y tú eliges. Aznar preside una secta que provoca desastres naturales lanzando cubitos de hielo al firmamento que, por cierto, es incandescente. Además, tiene una novia en Sevilla que se llama Reyes y que le hace cosas que no le hace Ana Botella. Hay un tío que viene a Madrid regularmente a dar exclusivas y que para ello aterriza en hora punta con su avioneta roja en mitad de la Castellana. Hay una señora que dice ser la nieta de Leonardo Da Vinci y la madre de Sócrates… Pulsa la opción que creas cierta.
P.- Buenos días y enhorabuena por vuestro trabajo. Una duda, ¿habéis constatado que en alguna comunidad autónoma haya mayor concentración de freakies por metro cuadrado? Soy del sur de Cádiz y os aseguro que sólo de allí sacais otro libro. Gracias
R.- Galicia, Murcia y Madrid. Y ahora que lo dices, el Sur de Cadiz… También hemos constatado un retrato robot del exclusivero: señora, de mediana edad, llama siempre por la tarde, la televisión suena de fondo. Si es hombre, suele presentarse en el medio de comunicación de turno, armado con diferentes cachivaches.
P.- Pregunta para Rafael. Yo leí en su día la biografía deClemente y recuerdo alguna crónica futbolística memorable. ¿Has abandonado definitivamente el periodismo y la literatura deportiva?
R.- ¡O sea, que eres tú! Muchas gracias. Creo que quien me he abandonado es el periodismo deportivo a mí. Es un mundo que ya no me interesa absolutamente nada. Curiosamente, el fútbol me interesa absolutamente.
P.- ¿Y que pasa en la redacción cuando algunas de estas noticias salen publicadas en el periodico, porque non han sido ni contrastadas, ni consultadas otras fuentes?
R.- Pues que nos echamos unas risas.
P.- Pedro, basta ya de dar patadas. ¿Cuál, de las historias que habéis dejado fuera, os hubiese gustado contar? Viva el fútbol sin porterías.
R.- La de un voyeur justiciero que se dedicaba a ver parejas besarse y hacer el amor en la playa y aseguraba estar perseguido por la policía municipal de A Coruña debido a un complot contra él.
P.- Pensáis que todas las historias que relatáis en vuestro libro eran falsas, o por el contrario alguna pudo tener algo de verosimilitud?
R.- Esta la hemos contestado más arriba.
P.- Soy alumna de periodismo en la Complutense. ¿Cuándo estudiábais la carrera ya teníais claro que queríais escribir historias sobre friquis? Yo aún no sé en qué especializarme
R.- Especilízate en Fricología (piden un 5,5).
P.- Yo también os vi en Crónicas y el domingo me pasaré por la Feria del Libro para pillaros el libro, y de paso daros un exclusiva.
R.- Entrarás por la puerta grande en nuestro segundo libro. Ah, y si vienes a la Feria traete unas cervezas fresquitas, proque de 12.00 a 14.00 va a hacer un calor…
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