Paloma Bravo

Pregunta.- Hola Paloma, Es un topicazo de pregunta pero, si tu familia es una de esas “nuevas familias”, ¿has tirado mucho de tu experiencia personal? Si la respuesta es afirmativa, ¿como os/les ha sentado exponeros/les al lector?

Respuesta.- Hola, sois muchos los que preguntáis si es autobiográfica, así que voy a intentar contestar a esto primero. El otro día oí un término super guay “autoficción” y seguro que es aplicable, pero es mejor aclarar las cosas: hay mucho de experiencia, pero es una novela. Es ficción y por eso es casi más real que la realidad. Expuestas solo hay dos personas: las protagonistas. Y están encantadas porque se ve muy rápido que son adorablemente insoportables. Ellas lo saben y están de acuerdo. Gracias.

P.- ¿ Cómo ha evolucionado el concepto de familia?

R.- No sé muy bien cómo ha evolucionado el concepto de familia, no sé si existe. Yo creo que familia es un grupo de gente que se quiere y que, en algún momento, ha compartido su vida. Pero cada familia es un mundo y eso ha sido así desde siempre. Lo único que ha cambiado es la legislación: divorcios, nulidades, custodias… Los afectos, cada uno a su manera.

P.- ¿Puede una novela cambiar la forma dever la familia o, incluso, la forma de ver el mundo? ¿La escribiste con alguna intención “didáctica”?

R.- Dios me libre de las intenciones didácticas. Yo tengo muy poquitas certezas y aún menos ganas de imponerlas. Mi novela es una visión que, sí, puede cambiar o matizar o, quizá, ilustrar a gente con una visión distinta. Pero nada más.

P.- Cómo reaccionas cuando la novia de papá es una bellísima persona, guapa, inteligente… En definitiva, espectacular por dentro y por fuera!!! Y tu sigues emperrada en que como mamá no hay ninguna??

R.- No sé muy bien si preguntas cómo tiene que reaccionar el niño o la madrastra. Si es el niño… Puf, tendrá que crecer y revisar sus recuerdos. Si es la bellísima, con paciencia. Porque, además, es verdad: como mamá, con lo bueno y con lo malo, no hay ninguna.

P.- Y qué derechos tienes si te separas… ¿Puedes ver a tus hijastros?

R.- Ahora tenemos derecho a internet, pero poco más. No, no tienes derecho a ver a tus hijastros. Pero… a veces funciona eso de “paz y amor” y, vencidos los rencores, si dejas pasar el tiempo y has construido una relación buena, ellos te querran ver y tú a ellos, y será factible.

P.- Por el título parece que habla la hija, pero después que es la madrasta ¿cuál es realmente el punto de vista? ¿quién es el auténtico protagonista?

R.- Las auténticas protagonistas son las niñas. No por un problema de punto de vista, sino porque los niños son como el mercurio: los dejas sueltos y lo ocupan todo.

P.- ¿ Que opinas de la custodia compartida ?. A mi me dan un poco de pena esos niños itinerantes aunque entiendo que madre y padre quieran y deban ocuparse de ellos.

R.- Como en casi todo, y siento ser pesada, tengo pocas opiniones generales. La custodia compartida está muy bien si es pactada, elegida y cuidada. Lo que creo que no funciona es confundir la custodia con el uso del domicilio familiar, ni que un juez imponga algo (sea la compartida, la materna o la paterna) que no quieren los padres y no es bueno para el niño.

P.- Yo soy divorciada con dos hijos de 6 y 4 años y mi pareja tambien con niños de 11 y 9 años, nos encontramos con el “problema” de que creen que al ser novios ya las nuevas parejas sustituiran a su papa antiguo en mi caso y a su mama en el caso de mi pareja, ademas de que no quieren alguien extraño en casa… ¿es tan dificil de comprender por los niños esta nueva situacion?

R.- Para los niños es difícil de comprender lo que no se les explica bien. Parecéis muchos: dos adultos enamorados, dos ex parejas con su propia vida, cuatro niños… Lo complicado es que les podáis llegar a dar una misma versión pacífica y constructiva. Pero yo no soy psicóloga, solo creo que debes quedarte tranquila si tú estás haciendo bien las cosas y no luchar para cambiar a los demás.

P.- Es un tema que me interesa porque tengo un hijo con “nueva familia” y me considero “nueva abuela” en ese sentido. Es un libro que está a la venta ?. Y en caso contrario ¿ cuando sale ?. Gracias

R.- El libro sale MAÑANA. MAÑANA. 17 de SEPTIEMBRE. Lo digo en mayúsculas porque, si no, me pegarán en la editorial y en el banco. Mañana en cualquier librería. Espero que te divierta, Mercedes.

P.- Su libro, ¿es un libro para treintañeras modernas o cree que tiene un lector potencial más amplio?

R.- Me alegra que me hagas esta pregunta. He visto leer el libro a adolescentes, padres heterosexuales y no separados, padres gays, abuelas, solteros peter panescos… Es verdad que todos me quieren, pero también es verdad que todos se han reído. Es una novela, no un manual de autoayuda para treintañeras.

P.- De quien está más cerca tu novela. ¿De la familia pynchoniana de “Vineland” o de una familia almodovariana?Algo de diferencia hay. Un abrazo y juvenil foto te han puesto.

R.- Gracias por esta pregunta tan complicada. Ni idea. Está más cerca de una familia cualquiera, de una familia a su manera. La foto es sin photoshop, pero si quieres que la retoquemos, ya me dices.

P.- Qué escritor prefieres Auster, Garcia Márquez o Henry Miller?

R.- García Márquez es un dios que construye mundos. Auster demostró que se puede hacer literatura e inquietar con frases sencillas. A Henry Miller lo leí demasiado pronto y no lo puedo valorar.

P.- Debería existir un manual de autoayuda que se titulara: “Cómo organizar y cómo sobrevivir a las vacaciones de verano de una “nueva” familia”. En una palabra: horroroso.

R.- Bueno… Quítale a esta familia que describes el adjetivo de “nueva” y tu conclusión sería la misma. Ya sabes que hay gente que pregunta: “¿Qué tal las vacaciones? ¿Bien o en familia?”. Al final, en la familia hay confianza, y ya se sabe…

P.- que posibilidades de exito tiene volver ha rehacer la vida con otra persona cuando existen hijos y si esa persona la mujer es mucho más joeven que el hombre

R.- Lo siento, pero yo no creo en el verbo “rehacer”. La vida la hacemos cada día, solos o en compañía de otros. El éxito de una pareja, supongo, está en la capacidad de querer, de ceder y, sobre todo, de haber elegido bien.

P.- ¿Qué opina de la Custodia Compartida? ¿No le parece que somos padres del siglo XXI, o bien los hijos deben estar siempre con la madre?

R.- Los hijos deben estar con todo aquel que les quiera bien. Y no son propiedad ni del padre, ni de la madre, ni de los jueces.

P.- ¿Crees que lo que ahora llamamos “nuevas familias” pronto serán simplemente “las familias” por lo que hay que dejar de buscar “la familia perfecta?

R.- Para mí ya son las familias, sin adjetivos. Y creo que para mucha gente. Cada una distinta. Ayer leí que en Estados Unidos hay 20 millones de madrastras. Son unas cuantas. Yo no conozco ninguna familia perfecta, pero tampoco he visto ningún decálogo que tengan que cumplir. ¿Existe la perfección? Espero que no.

P.- ¿Puedes decirme un libro que haya marcado tu vida?

R.- Puf… Cada época en la vida tiene un libro. La más dura es la adolescencia con Herman Hesse. Luego ya, uno se va reinsertando en la sociedad. A mí los libros me han dado mucho y no sabría elegir uno solo.

P.- ¿Lleva mucho tiempo queriendo ser escritora? ¿Qué siente ahora que ha llegado el momento de ver publicada su primera novela?

R.- Yo solo quise ser escritora a los 3 años. En cuanto crecí un poco descubrí mi auténtica vocación: quería que me pagaran por leer. Y, la verdad, no lo he conseguido, pero estoy en ello.

P.- Buenos días Paloma. Me gustaría saber si has tenido oportunidad de ver MODERN FAMILY y en caso afirmativo, qué opinión te merece?. Creo que a través del humor plantea algunos temas que ayudan a asimilar los nuevos modelos de familia. Un abrazo

R.- Sí que he visto “Modern Family”. Muy graciosa. Estoy de acuerdo contigo en que la ficción puede ayudar a naturalizar y a integrar cosas que a alguna gente todavía le duelen.

P.- ¿Es usted novia de algun papa, con perdon?

R.- No, pero lo he sido. Y como en alcohólicos anónimos, uno nunca deja de serlo. Siempre te quedan sus hijos.

P.- Oye, Paloma, ¿cómo se puede superar el término madrastra? Yo creo que es dificilísimo… Demasiado peyorativo, de verdad. Debería hacerse un esfuerzo, creo yo, por parte de toda la sociedad…

R.- No tengo ni idea de cómo hacerlo. Supongo que necesitamos aparecer en las leyes. Mira lo fácil que se ha cambiado la definición de matrimonio para que no sea exclusivo de un hombre y una mujer. Igual si las parejas de los padres tuvieran ciertos derechos, podríamos cambiarlo. La otra vía es la norteamericana: tienen grandes asociaciones de “stepmoms”. Madrastras sin Fronteras. No lo veo. De momento, preséntate corriendo con tu nombre y no dejes nunca que te llamen de otra manera.

P.- ¿cómo has ido escribiendo el libro sin dejar tu vida laboral de lado? un saludo.

R.- Pues renunciando a dormir. Gracias a mi padre, que me dejó heredar su insomnio, tengo alguna hora más que el resto del mundo.

P.- Cuál es la pregunta más difícil de contestar a un hijastro?

R.- La pregunta más difícil de contestar es la que no se atreven a hacerte. La segunda es por qué se separaron sus padres. Pero, en el fondo, es también la más fácil: con muchísimo cariño, pregúntaselo a ellos.

P.- Cuál ha sido la anécdota más divertida mientras escribias el libro?

R.- Toda mi vida con las niñas en las que se inspira la novela ha sido y es divertida. A veces desesperante, pero siempre muy divertida. Creo que la mejor anécdota está por llegar. Y no doy más pistas.

P.- Hola Paloma. Yo también soy ese “papá”. Tengo una niña de tres años que adora a mi nueva pareja. Ambas tienen una relación muy especial. El problema, cómo no, es mi antigua pareja, su madre. De momento la peque es muy peque, pero me preocupa la actitud de su madre cuando crezca y sea más permeable a las influencias maternas. ¿Cómo crees que debo actuar yo?

R.- Yo creo que no debes actuar de ninguna manera. Creo que debes ser como eres y no meterte en cómo es su madre. Confía en tu hija y en su criterio.

P.- Buenos días, gracias por esta oportunidad, ¿crees que es diferente la visión para los hijos afectados y la familia, de “la novia de papá” de “la novia de mamá”?

R.- Al final, la diferencia no es el sexo del progenitor que tiene una nueva pareja. Lo diferente es cómo lo enfoca cada uno.

P.- cuando se publica el libro para poder comprarlo??? suerte y enhorabuena!

R.- Hola, otra vez aprovecho una pausa publicitaria en este cuestionario en el que me estáis metiendo (¡¡¡que no soy psicóloga!!!) y os lo digo: el libro se pone a la venta MAÑANA. Editorial Plaza&Janés, una portada preciosa con dos niñas en vaqueros que sujetan globos amarillos.

P.- ¿Prohibirías el libro de Cenicienta? La madrastra y las hermanastras malas y torturadoras… ¿Se lo leerías a tus hijos?

R.- A mí no me gusta prohibir. Pero… a mi hija le leeré antes el “Trópico de cáncer” que “Blancanieves”. O no. En el fondo, mi hija sabe que su madre es madrastra de sus hermanas. Sabe, en realidad, que sus hermanas me quieren y yo las quiero.

P.- Siendo la novia de papá eres para todos la mala de la película, para su ex, para la niña, incluso para él en algunas ocasiones, que sobreprotege a la niña. Es normal sentirse así?

R.- En absoluto. No eres la mala porque seas la novia de papá. Otra cosa es que seas mala de verdad… ¿Lo eres? Olvídate de los prejuicios y, si tienes discrepancias con tu pareja, háblalo o piénsalo bien.

P.- ¿Cómo habrías planteado esta novela si el título hubiera sido “El novio de papá”?

R.- ¿Cómo habrías planteado esta novela si el título hubiera sido “El novio de papá”?

P.- por que ahora se le da tanta importancia a este fenómeno cuando siempre ha pasado , tengo 44 años y ya tuve de pseudomadre a la novia de mi padre, y de padrastro al nuevo marido de mi madre,

R.- Yo no creo que se le dé importancia ahora. Lo que pasa es que cada vez es más infrecuente que una pareja dure 40 años. ¡Mira las estadísticas!

P.- ¿no crees que existen más novias de papá que novios de mamá, porque los hombres huyen más de ese tipo de modelo?

R.- No tengo ni idea. No sé juzgar a los hombres en general. Digo yo que no les parecerá fácil, pero que si quieren… Claro que, también, si las madres suelen tener la custodia, los novios de las madres tocan, en general, “a más tiempo” con los niños.

P.- Paloma, Estoy deseando leer el libro creo que me voy a ver reflejado en muchas cosas aunque no estoy seguro porque mi caso es al revés, soy el novio de mamá%u2026¿crees que las mujeres y los hombres viven de forma parecida la responsabilidad de educar a los hijos de su pareja?

R.- Creo que cada uno lo vive a su manera. Con tantos matices, virtudes y defectos como los padres y madres biológicos.

P.- Que hacer cuando la mujer, fruto de una lñegislacion, por suerte cambiante, se encastilla y no admite ninguna solucion que pase por compartie el piso, que ha dicho el juez que es de los hijos?

R.- Yo no sé que hay que hacer, pero, la verdad, no creo que la casa deba pasar automáticamente a la madre a través de los niños. Creo que los niños tienen derecho a sus padres, no a una casa con un número mínimo de metros cuadrados. Yo preferiría que ambos padres vivieran en casas estupendas, pero a veces la economía obliga a soluciones imaginativas que tienen mucho de imaginación y poco de solución.

P.- Cómo debo sobrellevar que la exmujer de mi pareja nos llame cada noche para decirnos qué debe comer la niña, con qué champú debemos lavarle el pelo, etc? Cuido la mitad de la semana de la niña como si fuera propia, no debería sentirse más tranquila?

R.- Hombre… Yo lo que haría es no cogerle el teléfono: que lo coja él.

P.- ¿Cómo crees que aceptaría una madre biológica que su hijo estuviese más encariñado con la novia o nueva mujer de su padre?

R.- Yo creo que lo llevaría mal, pero también tendrá que separar un poquillo, que los niños son grandísimos chantajistas. Si, al final, lo que pasa es que el niño quiere a la novia de su padre (ni más ni menos, distinto), estupendo.

P.- Dame al menos tres razones por las que pienses que debo elegir tu libro entre las otras cientas de novedades editoriales que salen al mercado mañana.

R.- Joder… ¡Qué susto! Espero que mañana no salgan al mercado cientos de novedades editoriales. Te doy tres razones: 1. Te vas a reír. 2. Te va a hacer pensar. 3. El asesino no es el mayordomo.