Esther Grau

Pregunta.- Hola, Quisiera saber por qué en el estudio para la obtención del CI ponen tantas trabas a las parejas que desean adoptar más de un menor a la vez y, por qué una vez conseguido que acepten el que adoptemos 2 menores, nos imponen condiciones como que deben ser hermanos, cuando pensamos que aquí lo van a ser, sean biológicos o no. Gracias.

Respuesta.- Hola Raul. La cuestión es que, teniendo en cuenta que desde aquí hay muchos factores que no podemos controlar, se intenta evitar riesgos posibles. No sabemos si serían hermanos que hayan mantenido relación entre ellos, si esa relación puede ayudarles a la integración a la familia o bien dificultarla, si han vivido experiencias muy distintas en su pasado y, por lo tanto, si alguno de ellos o bien los dos pueden tener necesidades que requieran mucha dedicación exclusiva, etc. También influye el hecho de que desconocemos, muchas veces, los criterios técnicos que siguen en los países de origen, y cabe que se asignen dos menores que no hayan tenido relación entre ellos, lo cual supondría un riesgo importante de cara a la integración familiar. Es cierto que aun siendo hermanos biológicos puede que no hayan tenido relación, o que ésta se haya dado en el pasado.

P.- Mi hija tiene 3 añitos y medio, la tengo desde que ella tenía 10 meses, nunca ha querido saber nada de china, yo le explico su historia en forma de cuento, pero ella sigue sin querer saber nada. ¿Qué debo de hacer para que ella entienda de dónde viene? ¿Cómo puedo explicarle su historia sin que le afecte emocionalmente? ¿Cómo explicarle que su mamá y su papá somos nosotros, pero que una persona le dio la vida, sin que ello le pueda afectar emocionalmente? Gracias.

R.- Hola Montse. Aunque como padres es difícil, hay que hacerse cargo de que ese proceso de aceptación de la propia historia lleva implícito cierto mal estar emocional, y que se trata de un proceso lento. A esta edad es normal que su deseo sea el de haber estado siempre con vostros y de haber nacido de la barriga de mamá. Lo irá entendiendo con el tiempo y, sobre todo, con vuestro acompañamiento. Creo que hacéis lo correcto: hablarle claro sobre su nacimiento y acoger su “queja”. No es bueno presionarla, pero tampoco sumarse a su no querer saber. Es difícil encontrar el equilibrio, pero poner palabras a ese no gustarle esa parte de la historia, es el comienzo de una conversación para el futuro.

P.- ESTIMADA ESTHER, SOMOS UN MATRIMONIO DE SEVILLA, QUE ESTA A LA ESPERA DE IR A UCRANIA EL DIA 2 DE FEBRERO PARA RECOGER A NUESTRO HIJO/A. NOSOTROS YA TEMENOS UN NIÑO BIOLÓGICO DE 10 AÑITOS, ALVARO. ESTÁ MUY VINCULADO CON NOSOTROS RESPECTO A LA ADOPCION, YA QUE HEMOS CONTADO CON ÉL DESDE EL PRINCIPIO PARA ESTE NUEVO PROYECTO DE DARLE UN HERMANITO/A. LA DUDA QUE NOS SURGE O EL MIEDO QUE MÁS BIEN TENEMOS ES QUE A LA HORA DE QUE ESA CRIATURA ESTE CON NOSOTROS , A MI HIJO ALVARO LO ACRIBILLEN DE PREGUNTAS SOBRE SU NUEVO/A HERMANO/A EN EL COLE, EN LA CALLE…., Y A CONSECUENCIA DE ESTO QUEDE UN POCO HARTO DEL TEMA Y COJA UN POCO DE CELOS, DISTANCIA, ¿ CÓMO DEBEMOS ACTUAR EN TAL CASO?. AUNQUE MI HIJO BIOLOGICO TIENE 10 AÑITOS, NO DEJA DE SER MUY NIÑO. GRACIAS.

R.- Hola Juan José. Claro, siempre que llega un hermano se despiertan sentimientos diversos. Seguro que Álvaro está ilusionado, pero quizá ya ahora está también expectante sobre cómo será ese hermano, sobre la relación que mantendrán, y sobre cómo hablar de él con sus amigos u otra gente. Podéis hablar de todo ello, ya antes de que su hermano esté aquí, y anticipar esos comentarios y esos sentimientos. Ofrecer espacio a todo tipo de sentimientos dando por sentado que con la llegada de un nuevo miembro a la familia todos tendréis momentos de todo, y que los momentos difíciles, de celos, etc. no cuestionan la satisfacción. Por otro lado, es también importante que entre vosotros (los padres) podáis hablar y decidir qué informaciones concretas sobre vuestro futuro hijo es indicado preservar, para no responsabilizar a Álvaro de informaciones que a lo mejor no sabría cómo gestionar, ni consigo mismo ni con los demás. Os deseo mucha suerte.

P.- Mi hijo de 6 años fue adoptado cuando tenía 5 meses. No hay ninguna información de sus padres biólogicos. De acuerdo con las recomendaciones que hemos leído en algunos artículos especializados, hemos empezado a hablar de su madre biógica en términos como: ¿cómo te imaginas que sería?, seguro que era guapa porque tú eres guapo, no podía cuidar de ti y se ocupó de que tuvieras unos padres que pudieran cuidarte, en fin. El caso es que hace unos días le pedimos que la dibujara. (¡Ojalá pudiera mandar el dibujo para que lo vieras!) Lo describo: Una mujer con un aspecto horrible, (la cara que él le dibuja a las brujas), con él en su barriga y la palabra NO escrita junto a su boca abierta. Le preguntamos qué significaba esa palabra y nos dijo que está diciendo que no porque no quiere tener un niño. La pregunta es: ¿Es normal que tenga esa percepción? ¿De verdad es bueno someterlo a este tipo de cosas, es decir, enfrentarlo ya con la existencia de esa mujer que le dió la vida aunque jamás sepamos nada de ella? Por lo demás, Lucas es un niño que no ha dado un solo problema. Perfectamente integrado, socializado, educado y feliz.

R.- Hola Victoria. Cuántos recursos tiene Lucas. Y qué saludable que podáis compartir esos pensamientos y esas fantasías. Es lógico que no le guste esa parte de su historia; no es la que hubiésemos elegido; sin embargo, solamente pudiendo hablarla y compartirla con vosotros irá elaborándola y podrá reconciliarse con esa persona que ahora necesita ver como una bruja. Hay que incidir en que le cuidó mientras pudo y que, cuando ya no pudo hacerlo más, encontró la forma de que él tenga unos padres para siempre. Siempre cuesta ver sufrir a los hijos, y quisiéramos ahorrales los malos momentos, pero todos sabemos que los misterios y los silencios no hacen desaparecer la realidad. Lo verdaderamente importante es que él se sienta acogido por vosotros con todo eso. Ya vendrán otros momentos.

P.- Cara Esther, Somos una pareja italiana y adoptamos en Chile, hace un año, dos meravillosos niños que hoy tienen 6 (él) y 9 años (ella). Son de misma madre pero de padres distintos, pero nos dimos cuenta este verano de que piensan tener el mismo padre. Un padre inventado, un padre que se fue a la guerra (?), un heroe que no volvió. En la literatura sobre adopción se habla generalmente mucho del vínculo forte con la figura materna, de las posibles preguntas sobre la madre biológica, y las posibles respuestas de los padres adoptivos, pero poco se dice sobre el padre. Queda claro que se inventaron un padre biológico aceptable, una historia que les tranquiliza (mientras las cosas non son tan así con la madre chilena). Conviene volver a hablar de este padre inventado? Conviene aclarar lo que pasó en la realidad o es mejor enfrentarse con este tema después, cuando sean más grandes? Gracias por su respuesta

R.- Cara Cristina. Bueno, ellos se hacen su arreglo, ciertamente. Se me ocurre que podéis conversar con ellos diciéndoles que cuando no sabemos sobre algo importante intentamos llenar los huecos con la imaginación. Podemos imaginar juntos, pero sabiendo que estamos imaginando, que la imaginación es libre, pero no es la realidad. Si vosotros sabéis que no son del mismo padre, valdría la pena aclarárselo, porque si no, puede ocurrir que ellos capten que vosotros sabéis cosas que quedan como secretos. Es mejor hablar de las cosas claramente, con el lenguaje y de la forma adecuados a sus edades.

P.- Estoy en proceso de adopción de un niño ruso entre los 3 y 5 años. Me preocupa el proceso de adaptación escolar. Cómo y cuándo llevarlo a cabo.

R.- Hola Belén. No te preocupes por la integración escolar. Lo primero es que el niño se sienta confiado y tranquilo contigo, y eso supone tiempo de convivencia. Aunque tenga 5 años, sería bueno dilatar ese tiempo previo a la escolarización; fortalecer el vínculo afectivo entre vosotros es lo primero, sin lo cual no podrá realizar una buena integración a la escuela. Eso es un proceso de muchos meses. Después, cuando él sienta la relación firme e incondicional estará más preparado para nuevas integraciones. Desde nuestra experiencia, ésta es una de las constataciones más claras: la adaptación al medio escolar debe ir muy por detrás de la consolidación de los vínculos familiares.

P.- Mi pregunta es más una consulta. ¿Sabes si existe material audiovisual donde se pueda trabajar el vínculo del apego? Tengo referencia de un vídeo: “Los Primeros Años Marcan para siempre”, de la colección SOY TU HIJO, pero no hay forma de conseguirlo ¿Podrias darme alguna orientación? Gracias. Carmen

R.- Hola Carmen. Supongo que te refieres a trabajar el vínculo con tu hijo? No conozco este material, y la verdad es que a nosotros lo que nos resulta más útil es comprender las dificultades de vinculación, desde el conocimiento directo de la familia, y poder hacer lecturas e intervenciones concretas relacionadas con la dinámica particular de cada familia. Siento no poder darte una respuesta más concreta.

P.- Mi hija (7 años) es una niña feliz y fácil, pero ultimamente todos los días busca un motivo de conflicto y me pone al límite. No sirven de nada ni razonar ni los gritos ni los castigos. Es como si quisiera ver qué pasa cuando me saca de quicio. Me pega patadas, me éscupe. ¿Qué puedo hacer?

R.- Hola Inés. Parece que tu hija está enfadada. Probablemente ha ocurrido algo, aunque no sepáis qué. Sería bueno empezar por decirle que la ves enfadada y rabiosa. ¿Ha pasado algo en la familia o en la escuela? ¿Has observado si se da en situaciones parecidas, o relacionadas con algo concreto? ¿HAn habido cambios? Normalmente, cuando hay cambios de conducta tan repentinos y radicales, suele ser por algún motivo. Creo que, aunque parezca que no escuche, habría que decirle lo que tu notas. Y también tener en cuenta que probablemente, tras cada uno de esos episodios, debe también sentirse mal.

P.- Mi hija tiene seis años y está con nosotros desde hace 15 meses. Es una niña muy cariñosa y comunicativa, pero le cuesta mucho seguir las normas tanto en casa como en el colegio: se porta mal, no atiende en clase, no hace los deberes, solo le interesa jugar. No sé qué hacer para que aprenda a obedecer, ya que no responde a ningún castigo. Tiene mucho carácter, aunque si nos levanta la mano luego llora arrepentida. ¿Le exijo demasiado?

R.- Hola Ana. Bueno, el oposicionismo es de lo que más cuesta. De todos modos, hay que tener en cuenta que 15 meses -aunque para vosotros es todo- para ella es un tiempo todavía de asentamiento de la relación. Debe necesitar comprobar la fortaleza de esa relación. Es difícil asesoraros porque necesitaría más datos. Creo que haríais bien realizando una consulta con un profesional, para comprender mejor cuál es la demanda de fondo de la niña, y buscar las mejores formas de ayudarla.

P.- Después de leer multitud de libros y de ensayos sobre el tema todavía no tengo una idea clara sobre el tema dedenominar “madre” a la madre biológica. Nosotros en nuestro caso de momento a nuestra hija de origen chino de 5 años le diferenciamos entre el concepto de madre (quien te cuida, juega contigo y está a tu lado queriéndote siempre hagas lo que hagas) y la señora de cuya barriga salió. ¿Que opina la experta al respecto?

R.- Hola Azucena. Pues sí, no hay acuerdo en este tema. Mi experiencia es que esta cuestión varía con la edad del niño. Cuando es pequeño, el concepto madre está asociado a esa persona que ejerce como tal, y puede confundir hablar de dos madres (siempre que no haya tenido relación con la madre biológica). Pero con el tiempo son ellos mismos los que suelen denominar madre a ambas, diferenciándolas perfectamente. Normalmente, si los padres no lo viven como un conflicto o con inseguridad, los niños crecen estando bien orientados con el asunto.

P.- ¿Qué argumentos podemos esgrimir sobre las causas de un abandono en un orfanato en China con palabras adecuadas para que ellla lo entienda? No quiero que piense en el abandono como consecuencia de no la querían, ni que tenga la imagen de una “madre llorosa” que tiene que hacer el máximo sacrificio para que ella tenga una vida mejor. Tampoco tenemos información alguna sobre sus orígenes por lo que llegada la adolescencia será muy dificil que asuma que nos es imposible averigüar de dónde viene.

R.- Hola Azucena. Por mucho que lo intentéis, seguramente pasará por épocas en las que imaginará una “madre llorosa”, y otras en las que fantaseará sobre el abandono por no ser querida sintiéndose rechazada. Normalmente los niños adoptados van construyendo la historia que en el fondo se han hecho los padres. ¿Cómo lo entendéis vosotros? Hay que pensar que las causas de un abandono, en China, pueden ser diversas, como en todos los países. Si es pequeña, lo que puede entender es que esa mujer no pudo cuidarla más allá de lo que hizo, más adelante ya iréis ampliando esa información. De todos modos, toda adopción entraña aspectos trsites e incomprensibles, y las personas adoptadas deben hacer un trabajo importante para ir situando dentro suyo esos aspectos. La mayor ayuda es hacer ese proceso al lado de unos padres que pueden tolerar la rabia por no saber, o por saber cosas que no gustan. Este es un trabajo a realizar mucho antes de la adolescencia porque, como bien dices, en esa etapa surgirán nuevas inquietudes. Si por entonces habéis podido conversar a lo largo de la vida sobre lo que sabéis y lo que no sabéis, sobre lo que le disgusta y sobre lo que le interesa, habréis creado una red de relación que la ayudará.

P.- a nuestra hija china ya le contamos su historia pero siempre hablamos de su mamá de china que la tuvo en la barriguita. la verdad es que nunca hemos introducido la figura de su padre biologico. ahora tiene 4 años y medio, supongo que también hay que introducirla . cuando hablamos ella dice que ya sabe donde vive su mamá de china y empieza a decir sonriendo que por tal calle y tal calle en china y yo le digo que ella vive en china pero que no sabemos donde ni lo sabremos pero que siempre la llevaremos en nuestros pensamientos y en el corazon. es correcta dicha aproximacion ? cuando en el cole le llamen china cual es la mejor respuesta que puede dar ella ? nosotros le decimos que diga que si efectivamente nacio en china y que tiene la suerte de haber viajada ya tan pequeñita desde lejos y que ahora vive aquí. ella nació en china y ahora vivimos en hendaya, se le dice que nació allí y que es de donde ella se sienta, si china y de hendaya pues fenomenal, según se sienta ella. correcto ? mil gracias

R.- Hola Olga. Parece que lo habláis con mucha tranquilidad, y eso seguro que la va ayudando a situar temas. Si ella trae el tema “padre biológico”, naturalmente lo incorporáis como habéis hecho con lo otro. Si ella no lo ha hablado, tampoco es cuestión de calzarlo, por lo menos por ahora. La cuestión de que le llamen china: ¿cómo lo explica ella? porque lo importante es lo que esa observación del entorno le hace sentir. Es distinto si lo dice con cierta gracia, a si lo dice preocupada o lo cuenta a medias. En este caso, creo que sería oportuno hablar del malestar que eso le genera, empatizando con ella (todos hemos tenido experiencias en las que nos hemos sentido solos o poco comprendidos). Ella irá hallando la forma de lidiar con esos comentarios, si puede traer la queja a casa y se la permitís.