Pregunta.- ¿Por qué la semana pasada no hubo tu chat ni escribiste en el país?.
Respuesta.- Porque además de divino, tengo mi parte humana. Eso quiere decir que al igual que usted tengo derecho a esa cosa tan demodé llamada vacaciones. Comprendo que tenga mono. A mi me ocurriría lo mismo.
P.- ¿Por qué, una mañana más, has abandonado la cama? ¿Qué hostias haces aquí? ¿Por qué fuiste tan descortés con aquella frágil chica, y la desjaste allí plantada? ¿Por qué malgastas el poco tiempo que las Parcas te conceden atendiendo estúpidas preguntasde pretendidos graciosetes? ¿Qué puedes esperar de estas migajas de existencia? ¡Ah… en qué maldita hora vallaron el salvífico viaducto!
R.- Pare el carro. No consuma sustancias por la mañana. Hasta para colocarse se necesita cierto método. Si no es así, el viaducto está cercano aunque lo hayan vallado. ¿Es usted la frágil chica a la que dejé plantada? Si fue así, no sería tan frágil. Dejemos tranquila a la Parca, que se olvide un poquito de usted y de mí, que retrase unos años lo de abrazarnos.
P.- Buenos días Carlos, ayer acudí a los cines Verdi en Madrid y a parte de disfrutar de la actuación de Cate Blanchett en Blue Jasmine disfruté por primera vez en mucho tiempo de una sala medio llena. Aunque este fenómeno solo vaya a ocurrir los miércoles(entradas a 4%u20AC)me da esperanza sobre el futuro de un sector en que sí los precios se ajustan a las circunstancias un público que parecía extinto reaparece. Un saludo
R.- Todos disfrutan con la actuación de Cate Blanchett, excepto yo. Me cae muy mal la última película de ese hombre al que amo. De acuerdo, Cate Blanchett es elegante y persuasiva. Es una buena actriz de la que nunca me enamoraré. Sospecho que toda la cinefilia, excepto los millonarios, va a verse todos los miércoles a lo largo de 300 salas en España. Me parece una actitud inteligente por parte de los dueños de los cines. Mejor es poco que nada. Yo también disfruto con las salas llenas. A condición de no tener a nadie delante ni al lado. A excepción de mis amigos y mi novia.
P.- Carlos, no hagas caso a la prensa: lo mío con Sean Penn no es nada serio. Tal vez tengas algo de tiempo para quedar conmigo, entre crítica y crítica. Me apetecería mucho una buena cena española y una buena película contigo. ¿Qué propones?Un beso
R.- Charlize, compréndeme, no estoy de humor para cenar contigo ni ver buenas películas juntos. Lo primero es lo primero. El cine, la comida, y la comunicación vienen después. Sean Penn es un neurótico. Elige hotel.
P.- Con el debido respeto, ¿es que le pagan el doble por utilizar el adjetivo “ancestral”?. Lo utiliza en todos sus artículos, podría usar “inveterado” o “antiguo” de vez en cuando. Saludos cordiales.
R.- Mi imaginación es tan corta que no da para más. ¿Aún no se ha dado cuenta de que soy un farsante? Eso de ancestral me sonaba bien, pero no tengo ni puta idea de qué significa. Solo me guio por las apariencias. Más saludos cordiales.
P.- Feliz navidad carlos
R.- ¿Ya ha pasado no? Y espero que tarde la hostia en volver. De cualquier forma, deseo que tenga usted un buen año. Y los siguientes. Gracias.
P.- Siempre he tenido la duda acerca de cómo funciona el pase de una película en un festival de cine, ya que (supongo) habrá críticos de diferentes nacionalidades en una misma sala. ¿Las ponen en VO sin subtítulos? ¿Las ponen con auriculares para cada idioma? ¿O es que hacen un pase distinto para cada lengua? Preguntas tan imbéciles como esa son las capaces de hacer que me corroa por dentro; responde, por favor. Un saludo, Carlos
R.- No se corroa. Pero disculpe que no comprenda su tormento. Las proyectan en su versión original y con los subtítulos del idioma que se hable en cada festival. Pero me acaba de dar una idea. Vamos a proponer que hagan pases según el idioma de cada crítico. O sea, en samoano, en balinés, en tunecino, etc. El único problema es que cada festival duraría cuatro meses. En Berlín había cascos con traducción simultanea al inglés, español y francés. Pero me han contado que acaban de quitar el español. Hace muchos años lo intentaron pero nos sublevamos. Es la única vez en mi vida que yo he pedido firmas para algo. Algunos colegas catalanes la negaron. Internacionalistas, que eran ellos.
P.- Hola que tal, señor Boyero, no se si opinara lo mismo que yo, pero a mi parecer, hay una generación de actores (la mayoría rondan los 40 años) que son de lo mejorcito de su generación, le hablo de 5 actores, (Leonardo Dicaprio, Christian Bale, Joaquín Phoenix, Jude Law y Edward Norton). Gracias, un abrazo.
R.- Así es. De Edward Norton yo esperaba todo desde que era muy joven. Pero está diluido. Jude Law está bien. Bale y Phoenix siempre se lo han montado de raritos. Y son buenos. Pero es que me mosquean los raros. Robert Mitchum, Bogart, Wayne, Marvin, Hackman, Stewart, o sea, los actores que prefiero, no necesitaron jamás montárselo de raros, siempre fueron de normales, una normalidad excepcional y admirable. No sé si me explico. Leonardo DiCaprio es un actor extraordinario.
P.- ¿Eres de los que se tira pedos en la cama y los huele?
R.- Qué envidia me da su existencia íntima, sabiendo que se dedica a eso. Qué hermosa es la filosofía.
P.- ¿No se ha planteado retomar el vivio nicotínico tras admirar el chulesco dandismo desplegado con los cigarrillos y el humo por Jep Gambardella en La Grande Belleza?
R.- Nunca lo he abandonado. Miento. Una vez me sacudió una tromboflebitis en la que me pude quedar sin mi amada pierna y estuve un año sin fumar. Comprendí lo que quería decir Rimbaud en Una temporada en el infierno. Jep Gambardella fuma y bebe con enorme estilo. Lo hace todo con estilo. ¿Se ha fijado en qué ropa lleva? ¿Y cómo la lleva? Ahora que el tabaco en el cine está más anatemizado que el caballo, me encanta ver a gente fumando. ¿Sabe los dos actores que mejor han fumado? Mitchum y Bogart. Sacaban los cigarrillos encendidos. Fumar para ellos era un gesto existencial. Creo recordar unas lineas de Onetti, que decían algo parecido: “Solo soy un hombre que fuma apoyado en una pared”. Y ya sé que da cáncer. Pero mi vida ha sido mucho más llevadera gracias al humo. Y cuando me obligue a dejarlo, por estricta supervivencia, aunque a lo mejor ya no hay tiempo, la tristeza y la depresión serán mis insoportables compañeras. He abandonado total o parcialmente diversos placeres. Solo pido que me siga quedando el tabaco durante un tiempo.
P.- ¿que le ven ese pedazo de hembras a Hollande? Me recuerda algo a usted. ¿que les daís?
R.- A usted lo imagino parecido a Quasimodo. Pero son solo imaginaciones. Dicen que el poder resulta afrodisiaco. No lo puedo certificar porque nunca lo he tenido. Como soy lúcido y humilde, yo he disfrutado muchas veces de cuerpos gloriosos de mujeres recurriendo a mi cartera. Pero todavía estoy a tiempo de ser presidente de algo. Rajoy, al igual que Hollande, también es cantidad de sexy. ¿O no?
P.- Carlos, tú en realidad eres virgen, a mí no me engañas 😉
R.- Lo soy. Hazme un favor, princesa. Pero a oscuras. Que me da vergüenza.
P.- ¿Bourbon, Whiskey o Gin Tonic?
R.- Whisky. De malta. Preferiblemente Oban, Laphroaig y Lagavulin. Pero tampoco le hago ascos al gin tonic, aunque le empiezo a coger manía por estar tan de moda. El bourbon es para hombres de pelo en pecho. Yo no lo tengo. Yo poseo sensibilidad femenina. Por eso soy tan comprensivo con ustedes.
P.- Hablemos de series actuales (si le parece, claro) Tengo un vacio en este sentido desde que acabo Breaking Bad y mi unica esperanza es True detective. Orange is the new black me da y me quita, asi que necesito algo que levante mi pasion por ellas ¿alguna recomendacion? Un saludo
R.- Ayer salió a la venta en DVD y Blue-ray el final de Breaking bad. Y allí estaba yo a primera hora en la Fnac, para comprarlo. No había cola, era el único. ¿Quién lo va a comprar si todo el mundo ya lo ha visto?. Son solo ocho episodios y lo cobran a precios delirantes. ¿Qué chaval joven, o qué adulto en paro dispone de 50 euros para comprarse una temporada de su serie favorita?. ¿Como no va a piratear el personal? Ayer también vi el primer episodio de True detective. Y es una serie que tiene muy buena pinta. Todo dios ha puesto a parir la tercera temporada de Homeland. No lo entiendo. A mí me parece que está muy bien, que cada vez es más compleja. Tengo una enorme curiosidad por saber cuál es el final del señor White. A lo mejor me veo los ocho capítulos finales de Breaking bad esta noche. Y luego me hago químico y aprendo a fabricar la mejor metanfetamina. Y dejo de hacer el chat y de escribir y de hablar en la radio y de todo.
P.- ¿Verdad que estaría muy bien tener a un fiscal como Pedro Horrach, siempre dispuesto a defenderte cuando la justicia te persiga?
R.- Pero solo trabaja para la sangre azul. Usted y yo somos plebeyos. Seguro que nos manda al trullo. Y yo pensando toda la vida que los fiscales servían para acusar de algo. Es tan descarado que da risa. Y un poco de asco. Y el fulano ese que no deja abortar, eliminando el paseíto de esta pobre mujer, víctima de una conspiración, para ir a declarar. Qué generoso y racional evitarle a la pobre María Antonieta los insultos del asesinable populacho.
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