Pregunta.- Hola, Quisiera saber por qu\u00e9 en el estudio para la obtenci\u00f3n del CI ponen tantas trabas a las parejas que desean adoptar m\u00e1s de un menor a la vez y, por qu\u00e9 una vez conseguido que acepten el que adoptemos 2 menores, nos imponen condiciones como que deben ser hermanos, cuando pensamos que aqu\u00ed lo van a ser, sean biol\u00f3gicos o no. Gracias.<\/p>\n
Respuesta.- Hola Raul. La cuesti\u00f3n es que, teniendo en cuenta que desde aqu\u00ed hay muchos factores que no podemos controlar, se intenta evitar riesgos posibles. No sabemos si ser\u00edan hermanos que hayan mantenido relaci\u00f3n entre ellos, si esa relaci\u00f3n puede ayudarles a la integraci\u00f3n a la familia o bien dificultarla, si han vivido experiencias muy distintas en su pasado y, por lo tanto, si alguno de ellos o bien los dos pueden tener necesidades que requieran mucha dedicaci\u00f3n exclusiva, etc. Tambi\u00e9n influye el hecho de que desconocemos, muchas veces, los criterios t\u00e9cnicos que siguen en los pa\u00edses de origen, y cabe que se asignen dos menores que no hayan tenido relaci\u00f3n entre ellos, lo cual supondr\u00eda un riesgo importante de cara a la integraci\u00f3n familiar. Es cierto que aun siendo hermanos biol\u00f3gicos puede que no hayan tenido relaci\u00f3n, o que \u00e9sta se haya dado en el pasado. <\/p>\n
P.- Mi hija tiene 3 a\u00f1itos y medio, la tengo desde que ella ten\u00eda 10 meses, nunca ha querido saber nada de china, yo le explico su historia en forma de cuento, pero ella sigue sin querer saber nada. \u00bfQu\u00e9 debo de hacer para que ella entienda de d\u00f3nde viene? \u00bfC\u00f3mo puedo explicarle su historia sin que le afecte emocionalmente? \u00bfC\u00f3mo explicarle que su mam\u00e1 y su pap\u00e1 somos nosotros, pero que una persona le dio la vida, sin que ello le pueda afectar emocionalmente? Gracias.<\/p>\n
R.- Hola Montse. Aunque como padres es dif\u00edcil, hay que hacerse cargo de que ese proceso de aceptaci\u00f3n de la propia historia lleva impl\u00edcito cierto mal estar emocional, y que se trata de un proceso lento. A esta edad es normal que su deseo sea el de haber estado siempre con vostros y de haber nacido de la barriga de mam\u00e1. Lo ir\u00e1 entendiendo con el tiempo y, sobre todo, con vuestro acompa\u00f1amiento. Creo que hac\u00e9is lo correcto: hablarle claro sobre su nacimiento y acoger su “queja”. No es bueno presionarla, pero tampoco sumarse a su no querer saber. Es dif\u00edcil encontrar el equilibrio, pero poner palabras a ese no gustarle esa parte de la historia, es el comienzo de una conversaci\u00f3n para el futuro.<\/p>\n
P.- ESTIMADA ESTHER, SOMOS UN MATRIMONIO DE SEVILLA, QUE ESTA A LA ESPERA DE IR A UCRANIA EL DIA 2 DE FEBRERO PARA RECOGER A NUESTRO HIJO\/A. NOSOTROS YA TEMENOS UN NI\u00d1O BIOL\u00d3GICO DE 10 A\u00d1ITOS, ALVARO. EST\u00c1 MUY VINCULADO CON NOSOTROS RESPECTO A LA ADOPCION, YA QUE HEMOS CONTADO CON \u00c9L DESDE EL PRINCIPIO PARA ESTE NUEVO PROYECTO DE DARLE UN HERMANITO\/A. LA DUDA QUE NOS SURGE O EL MIEDO QUE M\u00c1S BIEN TENEMOS ES QUE A LA HORA DE QUE ESA CRIATURA ESTE CON NOSOTROS , A MI HIJO ALVARO LO ACRIBILLEN DE PREGUNTAS SOBRE SU NUEVO\/A HERMANO\/A EN EL COLE, EN LA CALLE…., Y A CONSECUENCIA DE ESTO QUEDE UN POCO HARTO DEL TEMA Y COJA UN POCO DE CELOS, DISTANCIA, \u00bf C\u00d3MO DEBEMOS ACTUAR EN TAL CASO?. AUNQUE MI HIJO BIOLOGICO TIENE 10 A\u00d1ITOS, NO DEJA DE SER MUY NI\u00d1O. GRACIAS.<\/p>\n
R.- Hola Juan Jos\u00e9. Claro, siempre que llega un hermano se despiertan sentimientos diversos. Seguro que \u00c1lvaro est\u00e1 ilusionado, pero quiz\u00e1 ya ahora est\u00e1 tambi\u00e9n expectante sobre c\u00f3mo ser\u00e1 ese hermano, sobre la relaci\u00f3n que mantendr\u00e1n, y sobre c\u00f3mo hablar de \u00e9l con sus amigos u otra gente. Pod\u00e9is hablar de todo ello, ya antes de que su hermano est\u00e9 aqu\u00ed, y anticipar esos comentarios y esos sentimientos. Ofrecer espacio a todo tipo de sentimientos dando por sentado que con la llegada de un nuevo miembro a la familia todos tendr\u00e9is momentos de todo, y que los momentos dif\u00edciles, de celos, etc. no cuestionan la satisfacci\u00f3n. Por otro lado, es tambi\u00e9n importante que entre vosotros (los padres) pod\u00e1is hablar y decidir qu\u00e9 informaciones concretas sobre vuestro futuro hijo es indicado preservar, para no responsabilizar a \u00c1lvaro de informaciones que a lo mejor no sabr\u00eda c\u00f3mo gestionar, ni consigo mismo ni con los dem\u00e1s. Os deseo mucha suerte.<\/p>\n
P.- Mi hijo de 6 a\u00f1os fue adoptado cuando ten\u00eda 5 meses. No hay ninguna informaci\u00f3n de sus padres bi\u00f3logicos. De acuerdo con las recomendaciones que hemos le\u00eddo en algunos art\u00edculos especializados, hemos empezado a hablar de su madre bi\u00f3gica en t\u00e9rminos como: \u00bfc\u00f3mo te imaginas que ser\u00eda?, seguro que era guapa porque t\u00fa eres guapo, no pod\u00eda cuidar de ti y se ocup\u00f3 de que tuvieras unos padres que pudieran cuidarte, en fin. El caso es que hace unos d\u00edas le pedimos que la dibujara. (\u00a1Ojal\u00e1 pudiera mandar el dibujo para que lo vieras!) Lo describo: Una mujer con un aspecto horrible, (la cara que \u00e9l le dibuja a las brujas), con \u00e9l en su barriga y la palabra NO escrita junto a su boca abierta. Le preguntamos qu\u00e9 significaba esa palabra y nos dijo que est\u00e1 diciendo que no porque no quiere tener un ni\u00f1o. La pregunta es: \u00bfEs normal que tenga esa percepci\u00f3n? \u00bfDe verdad es bueno someterlo a este tipo de cosas, es decir, enfrentarlo ya con la existencia de esa mujer que le di\u00f3 la vida aunque jam\u00e1s sepamos nada de ella? Por lo dem\u00e1s, Lucas es un ni\u00f1o que no ha dado un solo problema. Perfectamente integrado, socializado, educado y feliz.<\/p>\n
R.- Hola Victoria. Cu\u00e1ntos recursos tiene Lucas. Y qu\u00e9 saludable que pod\u00e1is compartir esos pensamientos y esas fantas\u00edas. Es l\u00f3gico que no le guste esa parte de su historia; no es la que hubi\u00e9semos elegido; sin embargo, solamente pudiendo hablarla y compartirla con vosotros ir\u00e1 elabor\u00e1ndola y podr\u00e1 reconciliarse con esa persona que ahora necesita ver como una bruja. Hay que incidir en que le cuid\u00f3 mientras pudo y que, cuando ya no pudo hacerlo m\u00e1s, encontr\u00f3 la forma de que \u00e9l tenga unos padres para siempre. Siempre cuesta ver sufrir a los hijos, y quisi\u00e9ramos ahorrales los malos momentos, pero todos sabemos que los misterios y los silencios no hacen desaparecer la realidad. Lo verdaderamente importante es que \u00e9l se sienta acogido por vosotros con todo eso. Ya vendr\u00e1n otros momentos.<\/p>\n
P.- Cara Esther, Somos una pareja italiana y adoptamos en Chile, hace un a\u00f1o, dos meravillosos ni\u00f1os que hoy tienen 6 (\u00e9l) y 9 a\u00f1os (ella). Son de misma madre pero de padres distintos, pero nos dimos cuenta este verano de que piensan tener el mismo padre. Un padre inventado, un padre que se fue a la guerra (?), un heroe que no volvi\u00f3. En la literatura sobre adopci\u00f3n se habla generalmente mucho del v\u00ednculo forte con la figura materna, de las posibles preguntas sobre la madre biol\u00f3gica, y las posibles respuestas de los padres adoptivos, pero poco se dice sobre el padre. Queda claro que se inventaron un padre biol\u00f3gico aceptable, una historia que les tranquiliza (mientras las cosas non son tan as\u00ed con la madre chilena). Conviene volver a hablar de este padre inventado? Conviene aclarar lo que pas\u00f3 en la realidad o es mejor enfrentarse con este tema despu\u00e9s, cuando sean m\u00e1s grandes? Gracias por su respuesta<\/p>\n
R.- Cara Cristina. Bueno, ellos se hacen su arreglo, ciertamente. Se me ocurre que pod\u00e9is conversar con ellos dici\u00e9ndoles que cuando no sabemos sobre algo importante intentamos llenar los huecos con la imaginaci\u00f3n. Podemos imaginar juntos, pero sabiendo que estamos imaginando, que la imaginaci\u00f3n es libre, pero no es la realidad. Si vosotros sab\u00e9is que no son del mismo padre, valdr\u00eda la pena aclar\u00e1rselo, porque si no, puede ocurrir que ellos capten que vosotros sab\u00e9is cosas que quedan como secretos. Es mejor hablar de las cosas claramente, con el lenguaje y de la forma adecuados a sus edades.<\/p>\n
P.- Estoy en proceso de adopci\u00f3n de un ni\u00f1o ruso entre los 3 y 5 a\u00f1os. Me preocupa el proceso de adaptaci\u00f3n escolar. C\u00f3mo y cu\u00e1ndo llevarlo a cabo.<\/p>\n
R.- Hola Bel\u00e9n. No te preocupes por la integraci\u00f3n escolar. Lo primero es que el ni\u00f1o se sienta confiado y tranquilo contigo, y eso supone tiempo de convivencia. Aunque tenga 5 a\u00f1os, ser\u00eda bueno dilatar ese tiempo previo a la escolarizaci\u00f3n; fortalecer el v\u00ednculo afectivo entre vosotros es lo primero, sin lo cual no podr\u00e1 realizar una buena integraci\u00f3n a la escuela. Eso es un proceso de muchos meses. Despu\u00e9s, cuando \u00e9l sienta la relaci\u00f3n firme e incondicional estar\u00e1 m\u00e1s preparado para nuevas integraciones. Desde nuestra experiencia, \u00e9sta es una de las constataciones m\u00e1s claras: la adaptaci\u00f3n al medio escolar debe ir muy por detr\u00e1s de la consolidaci\u00f3n de los v\u00ednculos familiares.<\/p>\n
P.- Mi pregunta es m\u00e1s una consulta. \u00bfSabes si existe material audiovisual donde se pueda trabajar el v\u00ednculo del apego? Tengo referencia de un v\u00eddeo: “Los Primeros A\u00f1os Marcan para siempre”, de la colecci\u00f3n SOY TU HIJO, pero no hay forma de conseguirlo \u00bfPodrias darme alguna orientaci\u00f3n? Gracias. Carmen <\/p>\n
R.- Hola Carmen. Supongo que te refieres a trabajar el v\u00ednculo con tu hijo? No conozco este material, y la verdad es que a nosotros lo que nos resulta m\u00e1s \u00fatil es comprender las dificultades de vinculaci\u00f3n, desde el conocimiento directo de la familia, y poder hacer lecturas e intervenciones concretas relacionadas con la din\u00e1mica particular de cada familia. Siento no poder darte una respuesta m\u00e1s concreta. <\/p>\n
P.- Mi hija (7 a\u00f1os) es una ni\u00f1a feliz y f\u00e1cil, pero ultimamente todos los d\u00edas busca un motivo de conflicto y me pone al l\u00edmite. No sirven de nada ni razonar ni los gritos ni los castigos. Es como si quisiera ver qu\u00e9 pasa cuando me saca de quicio. Me pega patadas, me \u00e9scupe. \u00bfQu\u00e9 puedo hacer? <\/p>\n
R.- Hola In\u00e9s. Parece que tu hija est\u00e1 enfadada. Probablemente ha ocurrido algo, aunque no sep\u00e1is qu\u00e9. Ser\u00eda bueno empezar por decirle que la ves enfadada y rabiosa. \u00bfHa pasado algo en la familia o en la escuela? \u00bfHas observado si se da en situaciones parecidas, o relacionadas con algo concreto? \u00bfHAn habido cambios? Normalmente, cuando hay cambios de conducta tan repentinos y radicales, suele ser por alg\u00fan motivo. Creo que, aunque parezca que no escuche, habr\u00eda que decirle lo que tu notas. Y tambi\u00e9n tener en cuenta que probablemente, tras cada uno de esos episodios, debe tambi\u00e9n sentirse mal.<\/p>\n
P.- Mi hija tiene seis a\u00f1os y est\u00e1 con nosotros desde hace 15 meses. Es una ni\u00f1a muy cari\u00f1osa y comunicativa, pero le cuesta mucho seguir las normas tanto en casa como en el colegio: se porta mal, no atiende en clase, no hace los deberes, solo le interesa jugar. No s\u00e9 qu\u00e9 hacer para que aprenda a obedecer, ya que no responde a ning\u00fan castigo. Tiene mucho car\u00e1cter, aunque si nos levanta la mano luego llora arrepentida. \u00bfLe exijo demasiado? <\/p>\n
R.- Hola Ana. Bueno, el oposicionismo es de lo que m\u00e1s cuesta. De todos modos, hay que tener en cuenta que 15 meses -aunque para vosotros es todo- para ella es un tiempo todav\u00eda de asentamiento de la relaci\u00f3n. Debe necesitar comprobar la fortaleza de esa relaci\u00f3n. Es dif\u00edcil asesoraros porque necesitar\u00eda m\u00e1s datos. Creo que har\u00edais bien realizando una consulta con un profesional, para comprender mejor cu\u00e1l es la demanda de fondo de la ni\u00f1a, y buscar las mejores formas de ayudarla.<\/p>\n
P.- Despu\u00e9s de leer multitud de libros y de ensayos sobre el tema todav\u00eda no tengo una idea clara sobre el tema dedenominar “madre” a la madre biol\u00f3gica. Nosotros en nuestro caso de momento a nuestra hija de origen chino de 5 a\u00f1os le diferenciamos entre el concepto de madre (quien te cuida, juega contigo y est\u00e1 a tu lado queri\u00e9ndote siempre hagas lo que hagas) y la se\u00f1ora de cuya barriga sali\u00f3. \u00bfQue opina la experta al respecto? <\/p>\n
R.- Hola Azucena. Pues s\u00ed, no hay acuerdo en este tema. Mi experiencia es que esta cuesti\u00f3n var\u00eda con la edad del ni\u00f1o. Cuando es peque\u00f1o, el concepto madre est\u00e1 asociado a esa persona que ejerce como tal, y puede confundir hablar de dos madres (siempre que no haya tenido relaci\u00f3n con la madre biol\u00f3gica). Pero con el tiempo son ellos mismos los que suelen denominar madre a ambas, diferenci\u00e1ndolas perfectamente. Normalmente, si los padres no lo viven como un conflicto o con inseguridad, los ni\u00f1os crecen estando bien orientados con el asunto.<\/p>\n
P.- \u00bfQu\u00e9 argumentos podemos esgrimir sobre las causas de un abandono en un orfanato en China con palabras adecuadas para que ellla lo entienda? No quiero que piense en el abandono como consecuencia de no la quer\u00edan, ni que tenga la imagen de una “madre llorosa” que tiene que hacer el m\u00e1ximo sacrificio para que ella tenga una vida mejor. Tampoco tenemos informaci\u00f3n alguna sobre sus or\u00edgenes por lo que llegada la adolescencia ser\u00e1 muy dificil que asuma que nos es imposible averig\u00fcar de d\u00f3nde viene. <\/p>\n
R.- Hola Azucena. Por mucho que lo intent\u00e9is, seguramente pasar\u00e1 por \u00e9pocas en las que imaginar\u00e1 una “madre llorosa”, y otras en las que fantasear\u00e1 sobre el abandono por no ser querida sinti\u00e9ndose rechazada. Normalmente los ni\u00f1os adoptados van construyendo la historia que en el fondo se han hecho los padres. \u00bfC\u00f3mo lo entend\u00e9is vosotros? Hay que pensar que las causas de un abandono, en China, pueden ser diversas, como en todos los pa\u00edses. Si es peque\u00f1a, lo que puede entender es que esa mujer no pudo cuidarla m\u00e1s all\u00e1 de lo que hizo, m\u00e1s adelante ya ir\u00e9is ampliando esa informaci\u00f3n. De todos modos, toda adopci\u00f3n entra\u00f1a aspectos trsites e incomprensibles, y las personas adoptadas deben hacer un trabajo importante para ir situando dentro suyo esos aspectos. La mayor ayuda es hacer ese proceso al lado de unos padres que pueden tolerar la rabia por no saber, o por saber cosas que no gustan. Este es un trabajo a realizar mucho antes de la adolescencia porque, como bien dices, en esa etapa surgir\u00e1n nuevas inquietudes. Si por entonces hab\u00e9is podido conversar a lo largo de la vida sobre lo que sab\u00e9is y lo que no sab\u00e9is, sobre lo que le disgusta y sobre lo que le interesa, habr\u00e9is creado una red de relaci\u00f3n que la ayudar\u00e1.<\/p>\n
P.- a nuestra hija china ya le contamos su historia pero siempre hablamos de su mam\u00e1 de china que la tuvo en la barriguita. la verdad es que nunca hemos introducido la figura de su padre biologico. ahora tiene 4 a\u00f1os y medio, supongo que tambi\u00e9n hay que introducirla . cuando hablamos ella dice que ya sabe donde vive su mam\u00e1 de china y empieza a decir sonriendo que por tal calle y tal calle en china y yo le digo que ella vive en china pero que no sabemos donde ni lo sabremos pero que siempre la llevaremos en nuestros pensamientos y en el corazon. es correcta dicha aproximacion ? cuando en el cole le llamen china cual es la mejor respuesta que puede dar ella ? nosotros le decimos que diga que si efectivamente nacio en china y que tiene la suerte de haber viajada ya tan peque\u00f1ita desde lejos y que ahora vive aqu\u00ed. ella naci\u00f3 en china y ahora vivimos en hendaya, se le dice que naci\u00f3 all\u00ed y que es de donde ella se sienta, si china y de hendaya pues fenomenal, seg\u00fan se sienta ella. correcto ? mil gracias<\/p>\n
R.- Hola Olga. Parece que lo habl\u00e1is con mucha tranquilidad, y eso seguro que la va ayudando a situar temas. Si ella trae el tema “padre biol\u00f3gico”, naturalmente lo incorpor\u00e1is como hab\u00e9is hecho con lo otro. Si ella no lo ha hablado, tampoco es cuesti\u00f3n de calzarlo, por lo menos por ahora. La cuesti\u00f3n de que le llamen china: \u00bfc\u00f3mo lo explica ella? porque lo importante es lo que esa observaci\u00f3n del entorno le hace sentir. Es distinto si lo dice con cierta gracia, a si lo dice preocupada o lo cuenta a medias. En este caso, creo que ser\u00eda oportuno hablar del malestar que eso le genera, empatizando con ella (todos hemos tenido experiencias en las que nos hemos sentido solos o poco comprendidos). Ella ir\u00e1 hallando la forma de lidiar con esos comentarios, si puede traer la queja a casa y se la permit\u00eds.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Esther Grau, co-directora del Centro de Recursos para la Infancia y la Adopci\u00f3n (CRIA), ha charlado con nuestros lectores. Consulta la entrevista. <\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[],"tags":[],"class_list":["post-1533","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/intervius.com\/index.html\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1533","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/intervius.com\/index.html\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/intervius.com\/index.html\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/intervius.com\/index.html\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/intervius.com\/index.html\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1533"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/intervius.com\/index.html\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1533\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/intervius.com\/index.html\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1533"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/intervius.com\/index.html\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1533"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/intervius.com\/index.html\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1533"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}