Pregunta.- \u00bfCambiarias el mensaje del Rock de la carcel?<\/p>\n
Respuesta.- Hola. S\u00ed. Har\u00eda una versi\u00f3n adaptada a Guant\u00e1namo. Ser\u00eda muy rockero, \u00bfno?<\/p>\n
P.- \u00bfEjerces de ciudadano anonimo y abuelo apacible o sigues metido en el mundo de la m\u00fasica?<\/p>\n
R.- Gracias por interesarte por mi situaci\u00f3n actual. No puedo identificarme, pues estoy metido en el programa de protecci\u00f3n de testigos del FBI. Eso s\u00ed. Te aseguro que estoy mucho m\u00e1s cerca de lo que piensas. La SGAE no me permite, por cierto, tirtar de royalties y se lo est\u00e1 llevando crudo Liza Marie. Compongo m\u00fasica para m\u00ed. De Espa\u00f1a me gust\u00f3 El Koala. <\/p>\n
P.- \u00bfTe has hecho la cirugia plastica?<\/p>\n
R.- Bueno, un poco. Lo que m\u00e1s me doli\u00f3 de cambiar mi estatus de personaje p\u00fablico a an\u00f3nimo fue quedarme sin las patillas. Es como si me faltara algo. Tambi\u00e9n estoy un poco m\u00e1s gordo. Qu\u00e9 le voy a hacer. Ya no bailo como mi mejor imitador, Forrest Gump.<\/p>\n
P.- \u00bfQu\u00e9 gomina usas, que te dura tantos a\u00f1os?<\/p>\n
R.- La gomina tipo Mario Conde me encanta, como la Viagra. Pero ha pasado a mejor vida, no como yo. Y eso que nac\u00ed en Tupelo, pero ya no me queda ni uno, no de tonto, en general. Tipo Marlon Brando en Apocalypse Now. <\/p>\n
P.- \u00bfTe gusta Pau Gasol, por lo de Memphis?<\/p>\n
R.- Bueno. Me enter\u00e9 de que no se ha tomado ni la molestia de visitar Graceland y apoquinar en la puerta como todos los turistas. As\u00ed que yo no soy m\u00e1s de los Memphis Grizzlies, sino de los Rockets, de Houston. <\/p>\n
P.- \u00bfQu\u00e9 piensas de Johnny Cash? <\/p>\n
R.- Mucho ruido y pocas nueces, que escribi\u00f3 Shakespeare (Es que me he cultivado leyendo en estas d\u00e9cadas de retiro). Y el Rey siempre ser\u00e9 yo. Y Vicente Fern\u00e1ndez.<\/p>\n
P.- \u00bfSeguir\u00edas haciendo la misma m\u00fasica hoy en d\u00eda?<\/p>\n
R.- Bi bap bu lu la. S\u00ed, aunque con remix de The Chemical Brothers o Fat Boy Slim para gastar las pistas de baile de esta juventud de ahora que bebe agua sin parar y no s\u00e9 por qu\u00e9. <\/p>\n
P.- \u00bfMe dejar\u00edas besarte? Tengo 23 a\u00f1os y me encantas en todas tus edades y canciones<\/p>\n
R.- Love me tender. Claro que s\u00ed. Y a m\u00ed tambi\u00e9n me gust\u00e1is de todas las edades.<\/p>\n
P.- \u00bfCu\u00e1l es tu canci\u00f3n favorita?<\/p>\n
R.- Creo que cualquiera de Georgie Dann, un autor realmente interesante. Y me agrad\u00f3 la versi\u00f3n de Suspicious Minds, mi canci\u00f3n perfecta de siempre, de Fine Young Cannibals. <\/p>\n
P.- Dem\u00faestrame que est\u00e1s vivo. <\/p>\n
R.- 606 39 7… Uffff. Casi meto la pata y me echan la bronca los del FBI. Un 5 por ciento de los estadounidenses creen en que estoy vivo. Y aciertan, la verdad. <\/p>\n
P.- \u00bfLlevas bigote, te has cambiado de sexo?<\/p>\n
R.- Bigote, jam\u00e1s. Eso para Burt Reynolds y tipos as\u00ed. \u00bfSexo? Me gustan tanto las mujeres que no s\u00e9 c\u00f3mo mi hija estuvo con Michael Jackson. Vamos, si llego a estar en Graceland a \u00e9l no le dejo ni pasar la valla. <\/p>\n
P.- \u00bfNo te da verg\u00fcenza estar hasta en la sopa y encima en lugar desconocido?<\/p>\n
R.- Las sopas Campbell me encantan. L\u00e1stima que los chinos nos las quieran boicotear por qu\u00edtame all\u00e1 un poco de aluminio. Y no me averg\u00fcenzo de ser an\u00f3nimo. Fue mi elecci\u00f3n junto a la FBI por enterarme de cositas de la \u00e9poca que no deb\u00ed enterarme nunca: Marylin, JFK, OVNIS, el pufo de pisar la luna…<\/p>\n
P.- Deber\u00edas explotar m\u00e1s el estilo de “A Little Less Conversation”, te quedaba bien!!!!<\/p>\n
R.- Renovarse o morir, \u00bfno? Ja, ja, ja.<\/p>\n
P.- Te gusta Nicolas Cage como yerno? NO era mejor Michael Jackson?<\/p>\n
R.- A ver. Aunque los rockers llevan la bandera sudista por emblema (\u00bf?), yo no soy racista. Ese Jackson no me gusta por la movida de los ni\u00f1os y por renegar del color de su piel. Nicolas, en cambio, no alcanza mi excelencia como actor en aquellas pelis de surf pero se acerca en Coraz\u00f3n Salvaje. Por ejemplo.<\/p>\n
P.- \u00bfTuviste contactos con la CIA?<\/p>\n
R.- S\u00ed, la verdad. Demasiados. Me arrepiento bastante. Era divertido porque lo rajaban todo (vaya esp\u00edas) y me enter\u00e9 de cosas que no deber\u00eda. <\/p>\n
P.- \u00bfCu\u00e1ntos a\u00f1os tienes Elvis?<\/p>\n
R.- La edad no se le debe preguntar a alguien tan mayor como yo. Mira mi biograf\u00eda y f\u00edate si pone que nac\u00ed en Tupelo. Eso s\u00ed, la cirug\u00eda me mantiene como un pincel. Vamos, que estoy para irme con Bruce Springsteen de gira.<\/p>\n
P.- No sentiste celos de Leslie Nielsen al verlo flirtear con tu mujer en Ag\u00e1rralo como puedas?<\/p>\n
R.- Ese abuelo del pelo blanco me molesta haga lo que haga. Su sentido del humor no lo entiendo. Soy de otra \u00e9poca. <\/p>\n
P.- Fijate yo queriendote imitarte y me pregunto \u00bf que opinas de los imitadores?<\/p>\n
R.- Por un lado, perpet\u00faan mi leyenda, los hay de todos los pa\u00edses y colores y son un orgullo para m\u00ed, pues quieren ser como yo. Por otro, el Rey siempre ser\u00e9 yo. He dado la entrevista a este medio que es www.ep3.es porque publicaron recientemente estos v\u00eddeos: http:\/\/www.ep3.es\/?obj_id=4259 <\/p>\n
P.- \u00bfDonde est\u00e1s, Barrab\u00e1s?<\/p>\n
R.- S\u00f3lo de puedo dar una pista. Veo el mar. El FBI no me deja dar m\u00e1s pistas. <\/p>\n
P.- \u00bfDem\u00f3crata o republicano?<\/p>\n
R.- De pol\u00edtica no s\u00e9 nada. Vamos, como Bush o Hillary. <\/p>\n
P.- veraneas en murcia?<\/p>\n
R.- \u00bfMurcia? Eso est\u00e1 en M\u00e9xico, \u00bfno? Cerca de Acapulco o de Tijuana. Me falla un poco la memoria. Pero, no, no veraneo all\u00ed. De hecho no s\u00e9 lo que son vacaciones. Como estoy retirado todos los d\u00edas lo son. <\/p>\n
P.- \u00bfte gusta el tecno?<\/p>\n
R.- Bum, bum, chimp\u00fan, chunda, chunda. No comprendo ese fen\u00f3meno. Con lo bonito que es cantar de verdad en un teatro con una orquesta trajeada. <\/p>\n
P.- \u00bfNo te apatece reencarnarte en alguien con talento y volver a convertirte en el Rey del Rock?<\/p>\n
R.- No s\u00e9 si existir\u00e1 la reencarnaci\u00f3n. No he tenido la opci\u00f3n de comprobarlo a\u00fan. Pero tengo tanto talento que claro que volver\u00eda a ser el Rey del Rock. Pero entonces superar\u00eda al primer Elvis. No s\u00e9. Me l\u00edo.<\/p>\n
P.- \u00bfIsrael o Palestina?<\/p>\n
R.- Cuando estuve en M\u00e9xico me gustaron las dos. <\/p>\n
P.- \u00bfActuar\u00edas en Irak, a lo Marilyn?<\/p>\n
R.- No recuerdo haberlo visitado cuando pas\u00e9 un tiempo en M\u00e9xico. Adem\u00e1s, con la mili que me ech\u00e9 en Alemania creo que ya es suficiente. <\/p>\n
P.- Si reaparecieras, \u00bfConservar\u00edas ese look o te adaptar\u00edas a los nuevos tiempos?<\/p>\n
R.- No voy a reaparecer, aunque escucho ofertas de clubes de f\u00fatbol, esos que pagan 30 millones de euros por defensas. <\/p>\n
P.- \u00bfArtrosis de cadera?<\/p>\n
R.- Me qued\u00f3 un poco lastimada, s\u00ed. Pero molaban las contorsiones \u00bfverdad?<\/p>\n
P.- Qu\u00e9 suena en tu Ipod?<\/p>\n
R.- Eeeeiiiinnnnn<\/p>\n
P.- \u00bfNo te parece que Henry est\u00e1 muy mayor como para despuntar en el Bar\u00e7a?<\/p>\n
R.- El Bar\u00e7a es un gran club de b\u00e9isbol y seguro que este bateador triunfa. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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