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Entrevista a Walter Riso el día 07 de Junio de 2005

Pregunta.- que es lo que motiva a las mujeres victimas del maltrato a volver con un compañero que las humilla continuamente, es miedo, acaso amor, o pena hacia el maltratador? Muchas gracias, Leny Barreras.

Respuesta.- Nada justifica el regreso. El regreso es una patología, porque no es tanto el amor (en tanto que un amor sano es digno) sino que forma de la incapacidad de aprender a perder. Nos han enseñado que la esperanza es lo último que hay que perder, pero en el amor a veces es lo primero que hay que aprender. Matar la esperanza es encontrarse a sí mismo.

P.- Buenos dias,he intentado aplicar su libro Amar o depender a la dependencia que tengo a la amistad, algo que me resulta muy duro.Cree que se puede aplicar todos las pistas que sugiere en este libro a este caso?Me puede aconsejar algun otro libro?Muchas gracias

R.- El libro "Amar o depender" yo lo escribí para las personas que estaban más afectadas por eros, o sea por el enamoramiento. El caso de la amistad lo puedes ver mejor en mi último libro "Ama y no sufras". Es más fácil manejar el apego a la amistad, porque no hay cuestiones bioquímicas, porque no hay cuestiones biológicas. El apego a la amistad no sólo es afectivo, tiene otro componente más que es la inseguridad: "necesito a alguine más fuerte que yo para enfrentar la vida".

P.- Mi pareja depende emocionalmente de sus padres. Tiene solución está situación?

R.- Muchos casos tienen solución. Habría que ver hasta qué punto esa dependencia no se ha originado en la primera infancia y entonces sí sería más difícil. Muchas personas se encuentran entrampadas en un contexto de responsabilidad y de deber asumido con los padres. Otras es de dependencia económica, pero también puede ser un síntoma de debilidad emocional o miedo a contradecir los modelos de autoridad familiar. Mi opinión es que no debes resignarte a aceptar que tu pareja sea dependiente de sus padres. Una ayuda profesional aquí no estaría de más porque tarde o temprano lo que vas a terminar es enfrentándote con tus suegros y ahí podrías llevar todas las de perder.

P.- ¿Qué hay de malo en amar a una persona hasta el punto de que se haría cualquier cosa por ella? Saludos cordiales

R.- En principio no hay nada de malo, siempre y cuando ese "hacer cualquier cosa por ella" no debe afectar de ninguna manera ni tu identidad ni tus principios ni tus metas ni lo que eres esencialmente. A no ser que sea una situación límite, por ejemplo, que tu pareja tenga un accidente o que sufra de una enfermedad difícil de tratar. Hacer cualquier cosa por la pareja depende del tipo de persona que es: ¿te prostituirías si tu pareja te lo pidiera? ¿le conseguirías niños a tu pareja si fuera pedofílico? Aunque te parezcan casos extremos no lo son tanto, en el sentido de que te muestran que EL AMOR TIENE LÍMITES.

P.- ¿Es el amor una "droga" que conforma dependientes pero da satisfacciones? Un saludo

R.- El amor no es una droga, porque el amor es un esquema compuesto de: eros (placer/pasión), filia (amistad/camaradería) y agape (ternura/no violencia). La adicción aparece básicamente en eros, o sea, durante el enamoramiento y ese sí es una droga socialmente aceptada que funciona como un virus, dura de seis meses a año y medio. Pero si tienes los tres componentes, la adicción y el sufrimiento es más difícil que suceda.

P.- ¿No cree que en las parejas siempre hay uno/a que lleva las riendas y otro que se subordina a ellas? Un saludo

R.- Creo que las parejas establecen una lucha por el poder de manera consciente o inconsciente. Pienso que el poder en una pareja lo tiene, no el que tenga más dinero, no el que sea más fuerte, no el que sea más inteligente sino el que necesita menos al otro: si puedo prescindir de ti más fácil de lo que tú puedes prescindir de mí, tengo el poder. Si soy una persona bien estructurada no haré un uso inadecuado de ese poder. Si soy una persona mal intencionada o inmadura puedo hacer abuso del poder. Lo importante entonces no es quien lleva las riendas sino cómo se llevan.

P.- Hola: cómo puedo aconsejar a una amiga que tiene un novio que le pega y le domina?? ella lo sabe, lo hable, le critica, pero no puede estar 20 minutos sin llamarle.... No hace nada en su vida mas que estar pendiente de él. se ha leido tu libro, pero no hace nada. Mil gracias.

R.- No te metas. Hay que esperar a que toque fondo. Ya el problema es de ayuda profesional.

P.- Estimado señor Riso.....¿Existe el miedo al compromiso? o es sólo una manifestación de un egoísmo más profundo. Ahora la pregunta difícil.....se puede ser egoísta y feliz al mismo tiempo?, sobre todo si uno es demasiado inteligente como para no saber que hay algo más. Un saludo

R.- Sí existe el miedo al compromiso, pero eso no tiene por qué estar relacionado con el egoísmo sino más bien con el miedo a equivocarse o con el miedo a perder la libertad, que es lo que le ocurre a las personas esquizoides (que son más hombres que mujeres). Nadie tiene la obligación de quererte, el querer no se manda. Las personas tienen el derecho a no querer a otras. Hay personas que el compromiso les produce una forma de asfixia existencial. La mayoría de los egoistas que conozco son felices porque al egoista no le importa el otro, te cosifican, no te reconocen como sujeto válido o como interlocutor válido. O sea, es la carencia de altruismo, es decir, la falta de ágape. Si alguien no se quiere comprometer con vos, no te quiere lo suficiente, y punto.

P.- ¿Amar sin depender no nos hace perdernos algo?

R.- Sí, obviamente. Te pierdes el dolor, el sufrimiento. Ganas la dicha de ser libre, de ser coherente con tus principios y de no correr el riesgo de la sumisión. No creas que ser independiente implica desamor. Cuando alguien es independiente lo que está cultivando es un amor razonable, un amor pensado, un amor inteligente.

P.- Hola: he dejado una relacion de 8 años hace unos 6 meses... pero ahora pienso que sigo enamorada de él y le queiro. ¿de qué manera puedo saber si lo que siento es de verdad o es dependencia?? la verdad es que estoy contenta ahora, no le echo tanto de menos como al principio....pero pienso mucho en él. Mil gracias

R.- Estás en la mitad del proceso de duelo. En nuestra cultura el duelo puede durar hasta un año. Pero ojo, el duelo empieza cuando aceptas la pérdida, cuando ya pierdes toda esperanza: no hay nada que hacer. Y durante el duelo es posible que pases por etapas donde el afecto se mezcla con la ira, con la depresión y con sensaciones de reminiscencia o añoranza. Nó sé si estás elaborando el duelo bien, lo cual implicaría que estuvieras más tranquila. O si todavía sigues anclada soñando la posibilidad de recuperar lo que ya no puedes recuperar. Ojo: no te enredes en el "de lo que podría haber sido y no fue".

P.- He sido maltratada por mis padres, e ignorada. Luego he aguantado mucho a mis parejas masculinas. Creo que se debe prestar más atención al maltrato infantíl, que pasa muy desapercibido, porque todos miran hacia otro lado. Lo que más me duele, esque mis propios padres, ahora lo niegan todo, y me siguen diciendo que yo era una mala hija. No quiero saber nada de ellos, pero esto me hace sentir culpable. Qué he de hacer?

R.- El maltrato infantil, al igual que la deprivanción afectiva, al igual que el abuso sexual es uno de los principales factores responsables de la depresión y de una predisposición negativa a establecer relaciones afectivas adultas, estables y seguras. Es posible que la culpa que estés sintiendo forme parte de esa depresión o que no has resuelto la dependencia afectiva o psicológica que puedes tener con tus padres. Ese cierre: "no me importas ya" no es fácil de lograr sola y leyendo libros. Pienso que una ayuda profesional para que resuelvas los problemas con tus padres sería importante. Y otra cosa: si fueras mala, no sentirías culpa.

P.- Buenos días. ¿Qué puede haber tras un sentimiento de inferioridad, de pensar que no se es lo suficientemente bueno para la pareja, y que puede encontrar a cualquiera mucho mejor fuera? Cuáles serían los puntos claves de este problema y cuáles sus consejos para tratar de matizar o paliar el asunto. Muchas gracias. E.M.

R.- No te puedo dar consejos. No hay clips para esto. Lo que tu pareces tener es un esquema de "no soy querible". Estos esquemas o autoconceptos suelen generarse en relaciones parentales donde los padres se muestran o distantes o inestables en dar afecto, lo que hace que los niños no puedan predecir la actitud de los mismos. No deberías pensar que tan afortunado yo de tenerlo a él, porque una buena autoestima lleva a pensar exactamente lo contrario, que tan afortunado él de tenerme a mí. Mientras pienses así vas a tener siempre un déficit que no te va a permitir amar con libertad y tranquilidad. Si esto te ha pasado con muchas personas pide alguna ayuda psicológica, no psiquiátrica con algún terapeuta cognitivo o conductual.

P.- ¡Cómo evitar que un amor apasionado y excesivo por la otra persona se convierta en obsesión, celos y acoso? Saludos

R.- Lea "Amar o depender". Sería un buen comienzo para empezar a pensarte a ti misma o a ti mismo en un contexto donde puedas regular las emociones relacionadas con el amor. La idea no es dejar de ser apasionado sino es vivir la pasión de tal forma que no entres en una "locura temporal" en la cual dejas de ser tú para mimetizarte en el otro.

P.- ¡Qué ocurre si a alguien le gusta vivir dependiendo de la persona que ama? Saludos

R.- Está enfermo. Nada justifica la adicción, no importa cuál sea. ¿Qué le responderías a alguien adicto al crack que te preguntara qué ocurre si alguien le gusta el crack? Lo que responderías es "el querer" a alguien o algo nada tiene que ver con que ese algo o alguien te venga bien, es decir, contribuya a tus proyectos de vida saludables. La clave: alejarse aunque estés enamorado, ningún adicto a la droga deja la droga "porque ya no le gusta" sino porque le hace daño. Mi recomendación es que no intentes autoengañarte en este tema.

P.- ¿Dónde está la barrera entre amor y dependencia?

R.- Cuatro puntos: 1). Si te sientes manipulada, 2). Si has perdido libertad y autonomía, 3). Si te sientes discriminada por razones políticas, raciales o sexuales o si 4). No puedes ejercer tu derecho a la ternura. Cada uno de los puntos señalados afecta tu seguridad personal, tu dignidad como persona, y si la dignidad está afectada, la relación es enfermiza. Cito Krisnhamurti: "El apego corrompe".

P.- Hola muy buenas. ¿Podría decirme donde esta el límite entre la compasión y el enamoramiento? No pocas veces se pasa de un sentimiento a otro casi sin notarlo. ¿Que opina usted?

R.- La compasión es que tu dolor me duela. Es ser sensible al malestar de la persona que uno quiere, es procurarle bienestar, es cuando el tú es más importante que el yo. En el enamoramiento, lo importante tal como digo en mi libro "Ama y no sufras" el que prevalece es el "yo": el yo que posee, el yo que apetece, el yo que arrebata, el yo no benevolente.

P.- Tengo 20 años y sigo enamorada de la única persona con la que he mantenido relaciones, a pesar de que no tiene ningún interés en mi, más allá que el físico. ¿Cómo puedo superar esto?

R.- Las primeras relaciones tienen un impacto muy especial en las mujeres, más que en los hombres. Porque mal que mal, la cultura ha creado el mito del primer amor en el sentido de que es "la entrega". Es posible entonces que esa única persona se haya convertido literalmente en la única persona del mundo. Muchas mujeres jóvenes pierden su virginidad con ese primer amor y de manera consciente o inconsciente hay una especia de compromiso con cierto contenido moral que, obviamente, es irracional y no tiene ningún sentido. No te ama quien te lastima o quien te cosifica o quien te utiliza como un objeto sexual. El amor tiene tres dimensiones, como ya dije antes. Tu relación debe estar con las tres. Si sólo hay eros hay dependencia sexual. Y que prefieres ¿que te amen o que te deseen, o las dos?

P.- Hace 4 meses que no veo a quien fue mi pareja durante un año y pico. Pienso mucho en ella y la envío mensajes espaciados diciéndola lo que siento, Ella me contesta que no está preparada todavía para reanudar la relación. Como yo estoy sufriendo bastante, ¿no parece más dependencia que amor? ¿No debería indagar en mi mismo para determinar por qué estoy enganchado a una relación que, realmente, no existe? ¿Por qué no puedo parar de pensar en acercamientos a ella?

R.- Más arriba me referí a la esperanza. En el amor, más que en ningún otra actividad hay que APRENDER A PERDER. Es decir, seguir la premisa de Epicuro: "si escapa de tu control, no hagas nada". El amor no se obliga ni se pide ni se mendiga, si alguien duda de que te ama, no te ama, si alguien tiene que pensar si vale la pena estar contigo o no, te está de alguna manera cosificando porque en realidad uno piensa de esa manera cuando está comprando un piso o un automovil. Lo tuyo no es dependencia solamente, es testarudez crónica. ¿No crees que en este momento, en alguna parte del mundo hay alguna mujer disponible que pudiera aceptarte con tus defectos y tus cosas buenas? Aprender a perder significa declararse en quiebra afectiva, cerrar el negocio porque no da plata. Bienvenido al mundo de los normales.

P.- Sr. Riso porqué el matrimonio mata a la pareja ?

R.- ¿De dónde sacas eso? Los malos matrimonios, las parejas que elegimos mal, donde no existen los tres componentes son una pesadilla, pero no generalices. El 35% de la población mundial vive feliz en su matrimonio. Un 40% vive infeliz y se da cuenta y el otro 25% vive infeliz y no se da cuenta. O sea, hay un 35%, es decir, millones de personas que viven en el matrimonio o la relación de pareja con una dosis de eros, filia y agape adecuada. Tu pesimismo no es otra cosa que impotencia. Si estás casada y piensas así ¿por qué sigues casada?

P.- Me gustó su libro!! Soy demasiado exigente y tengo mucho miedo al abandono..... me puede dar unas claves para poder sentirme más feliz y saber donde está el límite entre lo que es normal que me den y lo que yo pido de mas?? Suerte señor.

R.- Respecto a la felicidad, sólamente voy a citarte la frase de un pensador: "La felicidad no es una estación a la cual hay que llegar, sino una manera de viajar". Es decir, en el tema concreto del amor, yo prefiero el gerundio: Reemplazar el te amo, te amé y te amaré por te estoy amando. Se me antoja que tiene un ritmo portugués y además, que se está haciendo a medida que lo voy sintiendo. La felicidad por eso es algo inalcanzable, pero que vamos construyendo y nos vamos acercando a ella poco a poco. Para sentirte feliz no debes buscar ser feliz sino estar alegre, que es otra cosa. Para entender el límite que preguntas dale espacio a la otra persona, no te adelantes a sus necesidades, trata de descentrarte y ponerte en su punto de vista. Uno pide cosas racionales si no viola los derechos de los demás, así que cada vez que pidas algo pregúntante si estás violando algún derecho de la persona que supuestamente amas. Por ejemplo, si tu pareja decide salir con unos amigos a tomar algo y tú le haces un escándalo sin motivo, posiblemente, estés violando el derecho de él a ser libre. Si tú le haces un pedido razonable, que por ejemplo puede ser que ya no te humille no estás pidiendo algo irracional porque él no tiene el derecho a humillarte, no estás violando ningún derecho de él.

P.- Son los celos en la pareja una muestra de inseguridad de la persona que los sufre o una muestra de amor como otros comentan, si es asi mi marido no debe amarme porque jamas vi muestra de celos en su comportamiento. Un abrazo. L.Barreras

R.- Quizás tu marido sea un hombre independiente y te ame de manera no patológica. Los celos no son muestra de amor sino de enfermedad psicológica. Si él te viera abrazada con otro hombre y no le importara podría interpretarse esta conducta de dos maneras: O es vouyerista o no te ama. La diferencia está en que puede que no se preocupe porque está seguro de tu fidelidad, eso sí, no se te ocurra poner a prueba la relación provocando celos. Hay más de una persona en el cementerio que pensó así.

P.- ¿Cómo es la vida de pereja "perfecta" o que más se le aproxime? Saludos

R.- Eros, filia y ágape en cantidades adecuadas, proporcionadas y que se adapten al estilo de cada uno. Hay parejas que son más eróticas, ottras más fílicas o más agápicas, dependiendo de sus preferencias. No existe amor perfecto. Y si existiera ¡qué aburrimiento!

P.- ¿El amor esclaviza? ¿Y si a alguien le gusta vivir única y exclusivamente para su amada (si que haya maltrato? Un saludete

R.- Eso no es dependencia porque ni siquiera hay sufrimiento. Eso es fidelidad. La dependencia es no puedo vivir sin ti, lo eres todo para mí, sin ti mi vida no tiene sentido. Es decir, el amor se vuelve grotesco.

P.- ¿Comparte eso de que el amor es una amistad con momentos eróticos? Saludos

R.- Sí. Y más aún: el amor es hacer el amor con la mejor amiga o el mejor amigo.

P.- ¿Cómo averiguar si es amor o atracción física y/o sexual? Un saludo

R.- En el postcoitio ¿qué sientes? ¿quieres salir corriendo o te provoca mimar a la persona? Si ocurre lo segundo, es más que sexo.

P.- Defíname amar. A qué edad un amor es puro, verdadero y no mero rollete infantojuvenil o adolescente. ¿?

R.- No te voy a definir amar. No se puede. A duras penas lo podemos conceptualizar, vivirlo de alguna manera, disfrutarlo a veces, sentirlo desde la punta del pie hasta la cabeza. Es decir, el amor te atraviesa de lado a lado y muchas veces te deja sin palabras. Mi intento, a través de mis libros, es construir significados, sentidos alrededor del tema apelando a la razón. Podemos hablar del amor, podemos pensar el amor, pero no lo podemos definir.

P.- Mi marido y yo, despues de siete años, hemos empezado, en momentos de crispacion, a levantarnos la voz y no me gusta. Intentamos controlarnos los dos, pero cuando se coge una rutina es muy dificil dar marcha atras. Cuando en una pareja empieza a perderse el respeto ¿que hay que hacer para retroceder y no sobrepasar los limites? Gracias

R.- Ayuda profesional urgente. Es el primer indicador de que puede ocurrir algo destructivo. Es una alerta roja, no naranja. Si se destruye el ágape, que es el respeto, lo otro no sobrevive. Es muy difícil hacer el amor con el enemigo, es muy difícil hacer el amor con el verdugo, es muy difícil mimar y contemplar a alguien que te lastima. El respeto es el componente ético del amor y si no existe el otro deja de ser un sujeto. El libro "Ama y no sufras" puede ser un comienzo pero no quiero que alcance. Creo que un asesor matrimonial sería bueno. Es como ir al oncólogo ante la primera manifestación de lo que podría llegar a ser un cáncer para hacer un trabajo preventivo.

P.- ¿La base del maltrato es la educación? y en ese caso cuales serian las politicas que se deberian instaurar desde el gobierno

R.- Desde el gobierno no sólo se debería instaurar cuestiones legales o de justicia. Creo que se requiere una revolución que va más allá del derecho constitucional y que implica una educación en valores. El problema es que los valores no sólamente se deberían enseñar académicamente sino que deben ser mamados en la vida cotidiana. Si en la casa tenemos como principio no negociable la no violencia, el niño va a apropiarse de ese valor, lo va a aprender y muy posiblemente no sea capaz de lastimar a otro innecesariamente. El maltrato no sólo debe verse como una violación a los derechos humanos, sino también como la causa psicológica de un conjunto amplio de trastornos mentales, como el trastorno bipolar, la personalidad límite y muchas trastornos de ansiedad. En otras palabras, es como la droga: no creo que se resuelva solamente con la penalización.


Entrevistado por El Mundo

El 07 de Junio de 2005




Walter Riso
Escritor

Walter Riso regresa a España con su nuevo libro, Ama y no sufras (Granica), una guía para amar de forma más libre, sin caer en los peligros de la dependencia emocional que Riso ya explicó en ¿Amar o depender. El psicólogo, especializado en mujeres maltratadas, trata de ofrecer armas con las que evitar que el sentimiento amoroso termine siendo una trampa, a veces mortal, para muchas personas.



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