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Entrevista a Paulino Castells el día 14 de Febrero de 2003

Pregunta.- llevamos seis años saliendo juntos y me he quedado embarazada, mi pareja aún no lo sabe y cuando he sacado el tema superficialmente, no quiere saber nada de niños. Hace unos meses, de copas, me pidió casarme con él, pero la semana pasada, me dijo que era mejor esperar dos o tres años más, porque estamos arreglando la casa y para no mezclar asuntos..., estoy aterrada, no sé qué hacer y no sé cómo decírsselo, porque yo deseo este bebé.

Respuesta.- Claro que sí y tienes que decírselo de alguna manera. Puede ser que después de estos años de mutuo conocimiento la pareja sea capaz de aceptar la nueva situación. Si dijera que no, continúa con tu embarazo, adelante y fuerte.

P.- Vivo una historia de desamor durante 4 años. Ella dice que solo puede ser mi amigo, pero actualmente tiene conmigo una confianza y un trato diario que no es de amigo. ¿Qué hago? Si insisto en mis sentimientos entonces se mosquea y dice que mal interpreto sus signos de amistad

R.- En estos casos de ambigüedad, lo mejor es plantearlo de forma seria y concisa, porque si no se puede producir un desengaño por una o ambas partes. Vale la pena sentarse y que cada uno diga sus espectativas de cara a la nueva relación. Hay que ser muy conciso.

P.- Estoy obsesionado con mis exnovias. Cuando no me gusta una me gusta otra. Cuál es mi problema?

R.- Supongo que debe ser una persona muy joven quien dice esto y, sino es que eres un ligón profesional. Lo normal es que en los escarceos juveniles, cuando uno deja un ligue no se obsesione por lo que ha dejado sino que esté limpio para el próximo. No hay que darle importancia a estas manias del amor.

P.- como se puede a ayudar a una persona que no se atreve a dejar a su pareja (11 años juntos) por miedo al cambio? como se le puede hacer razonar o hacerle peder un poco el miedo?

R.- Once años juntos pesan, son importantes. Me parece muy bien que quien quiera dejar esta relación sea responsable de su decisión pero, si esta es la decisión parece que deben de hablarlo y pulsar cada tensión. Tal como se plantea esta pregunta veo que hay dudas, quizás no quiere terminar la relación esta persona.

P.- ¿Existen los flechazos?

R.- Sí señor. El señor Cupido está en servicio permanente. Los flechazos son necesarios, aunque no sean más que una trampa hormonal, pero son necesarios para poner en marcha el amor. Primero uno se enamora con Cupido y, después hay que generar el amor del día a día, de la convivencia.

P.- ¿Amarga el amor?

R.- Puede amargar en algunos momentos y, precisamente para saborear su carácter dulce, tiene que haber momentos agridulces y otros auténticamente amargos para que saboreemos su verdaderos sabores. Si fuera el amor siempre una balsa de aceite, terminaríamos en un profundo aburrimiento.

P.- ¿No cree que a veces se mitifica demasiado el enamoramiento?

R.- Yo creo que a veces infravaloramos el mito del amor, porque si algo falta en nuestra sociedad son dosis de amor. Como médico, recomendaría siempre dar mucho amor a nuestro alrededor.

P.- ¿Cómo encontrar el amor cuando se ha perdido?

R.- Quien lo dice está con el corazón muy dolido, muy recientemente dolido. El tiempo lo cura todo, tranquilo. Y, obviamente, cuando se ha perdido un amor, el que se lo pierde es el que se ha ido. Saldrá uno mucho mejor.

P.- ¿Qué tiene el amor para que la persona amada nos vean mejores de lo que somos? ¿Es ciego, o solo tuerto?

R.- La persona amada, o los enamorados en general, están bajo el influjo mágico de Cupido, es decir, están en una trampa mágica donde su misión es, de alguna manera, conquistar a su parejea resaltando al máximo las virtudes que uno tiene. No es, pues, que se esté tuerto, sino que cada uno se muestra mejor de lo que es. Esto forma parte del juego del amor, pero luego, cuando se va consolidando la relación, hay que poner las cosas en su justo punto.

P.- ¿Desde cuándo se celebra el día de San Valentín?

R.- Yo creo que es una costumbre extranjera, muy reciente, una costumbre foránea que no forma parte de nuetras tradiciones. En todo caso, intuyo que vienen del otro lado del Atlántico pero, si este día ha de servir para que los enamorados se repartan más caricias, bienvenido sea. En Cataluña tenemos nuestro San Valentin particular, que es el día de Sant Jordi en que regalamos un libro y una rosa a las personas queridas.

P.- Llevo siete años enamorado y me gustaría seguir estándolo otros 77 más. ¿Es posible? (No me creo que digan que el enamoramiento dura 4 años como mucho)

R.- Sin duda, y setenta veces siete, como dice la frase bíblica. Lo que dura cuatro años es la etapa de enamoramiento pasional, biológico, entre dos seres, necesario para poner en marcha luego el auténtico amor, más calmado quizás, pero que es el que durará toda la vida.

P.- ¿Cómo se sabe si estás enamorado o es solo amistad profunda y admiración?

R.- Esto es difícil porque cada uno tiene sus claves. Yo tengo una amiga que sabe que está enamorada porque le duele el estómago, cada vez que se enamora. Otros tienen insomnio, y otros tienen otras actitudes. Pero, sin duda, la admiración y la amistad profunda son los prolegómenos del amor. El paso siguiente, si se da, es enamorarse plenamente.

P.- "Es tan corto el amor y tan largo el olvido", decía Neruda en uno de sus desesperados versos juveniles. ¿Se equivocaba?

R.- Ay, tan largo el olvido... Hombre, el olvido, cuando el amor ha impactado en nuestra línea de flotación y de sensibilidad deja un rastro muy largo. Lo lamentable es cuando el amor se va y queda un desagradable recuerdo, que puede durar mucho tiempo. Otras veces, el recuerdo es tan bueno como en su momento lo fuera el amor, todo depende de cómo se haya acabado.

P.- solo tengo un problema en mi relacion, en la que llevo unos meses. Ella es de derechas y yo de izquierdas. Solo discutimos por eso, y ahora más, por el Prestige, Aznar, etc.. Su familia y mi familia son opuestas y muy tercas en el sentido politico. Nos queremos muchisimo y nuestro proyecto en comun es sano y decidido. Me pregunto si funcionara. No somos tan jovenes, ya más de 35 años. Pero creo que esa diferencia politica puede afectar al futuro. ¿Cual es su opinion? Gracias.

R.- En términos políticos, os recomiendo a ambos apuntaros al centro. No debeis renunciar a vuestras ideas, pero sí encontrar un terreno de diálogo que no entorpezca vuestra magnífica relación.

P.- Separarse civilizadamente", Enganchados a la pantalla", "Aprender a comer". ¿Para cuándo "Aprender a follar"?

R.- Es usted un lector mío, eh... A esto tiene que aprender usted solito, yo no puedo darle un manual, entre otras razonas porque mis libros se basan en conocimientos y en el aspecto del arte amatorio, hay muchos maestros más precisos y adecuados que yo. La bibliografía es extensísima...

P.- Yo quisiera saber si usted ha atendido a parejas donde la mujer presentaba problemas de adiccion (alcohol en este caso) y cuales son los sentimientos del consorte que pueden llegar a desencadenar una ruptura en tal situacion? Se sienten desatendidos y traicionados? Tienen sentimientos de rechazo fisico que puedan llegar a cesar las relaciones sexuales? Se puede generalizar la reaccion o cada pareja funciona de modo diferente?

R.- Bueno, ciertamente, cada pareja reacciona de un modo distinto, pero en términos generales sí en tratado familias donde la esposa tenía problemas de adicción y siempre ha perjudicado la relación, salvo en el caso de que ambos compartna la adicción. Lo que siempre me queda es la duda de si la adicción es previa a la relación o si se trata, en cambio, del resultado de una relación que no funciona.

P.- por qué no sale mi pregunta? ¿Qué es lo que hace que un hombre se decida "por fin" a comprometerse? Estoy harta de relaciones fugaces, pero no hay voluntarios a consolidarlas

R.- Sí, sí, sí. Esta es una pregunta muy importante. Ciertamente, si hay un denominador común en la actualidad en la relación de parejas y, sobre todo, en los varones, es sus pocas ganas de comprometerse. Entre otras razones, porque algunos varones (y todos ellos son desechables) temen la emergencia con que la mujer está pisando el cambio social. Pero, no desespere, querida lectora, porque aparecerá un hombre que esté a su altura.

P.- El priemer año de casados, ¿es el mejor o el peor?, o ¿depende de cada pareja?

R.- Ciertamente, depende de cada pareja. Y cada pareja es un mundo. Pero, generalmente, los primeros años de casados son años de gran felcicidad. Porque es una continuación de la relación de noviazgo. Esto no priva de que algunas parejas descubran su incompatibilidad en los primeros años de casados, pero son una minoría.

P.- ¿Es más fuerte el amor paterno-filial que el conyugal? Lo pregunto porque en mi caso así lo siento

R.- Yo diría que son distintos amores. El amor que se tiene hacia un hijo no tienen el cariz pasional, sensual y sexual que tiene el amor hacia el cónyuge. Son distintas calidades de amor y no hay que precisar si uno es más fuerte que el otro. Cada uno está al nivel que le corresponde, según las necesidades de cada familia.

P.- como reavivar el amor cuando se ha caido en la rutina? gracias

R.- Hay que matizar aquí que el término rutina a veces se utiliza de manera despectiva en relación a una rutina de desánimo, de aburrimento y de frialdad en la relación. Pero luego existe toda una rutina construida en el entorno familiar, que es muy placentera. Cuando creemos que la cosa está aburrida en el matrimonio hay que usar la frase de Machado que dice: Creí mi hogar apagado/removí las ceninzas/y me quemé la mano. Es decir, que donde parece que no hay brasas puede resurgir de nuevo el amor, a poco que uno remueva.

P.- porque cuando uno esta desengañado disfruta mas escuchando canciones de amor?

R.- Porque en fondo somos todos un poco masoquistas en el buen sentido de la palabra. Es decir, estamos tan sensibles por el desengaño, que nuestra propia sensibilidad nos permite disfrutar más de todos los estímulos amorosos que nos puedan mandar.

P.- ¿Amor sin sexo? ¿Sexo sin amor? ¿El amor con sexo es más indigno que el asexuado?

R.- No se han de separar ni ha de haber amor sin sexo ni sexo sin amor. Yo diría que son caras de un mismo diamante, forman parte de un mismo entramado amoroso. El sexo tiene su faceta, importantísima, y hay otras cosas en la vida en pareja que son tanto o más importantes que el sexo: ternura, afecto, apoyo, etc.

P.- ¿Qué opina de los romances por Internet que tan de moda se han puesto últimamente?

R.- Bueno, pues que Internet, que es el cúmulo de lo más excelso, tiene una importante misión de acercamiento de personas que no pueden frecuentar otros lugares de ocio donde encontrar a su media naranja. Internet permite conocer a muchas personas, lo que me gustaría saber es si estas relaciones duran más o menos que las convencionales del cara. Invito a algún lector a que desarrolle esta investigación.

P.- ¿Es viable una pareja con muchos años (¡¡más de 20!!) de diferencia de edad?

R.- Yo creo que sí, aunque no tengo nada en contra con las parejas de la misma edad. Pero cuando hay diferencia se supone que el más añoso tienen mayor conocimiento de la vida y, en muchos casos, este conocimiento puede ayudar en el mantenimiento de la relación.

P.- ¿Es posible enamorarse por Internet? ¿Es en estos casos el enamoramiento similar a uno presencial?

R.- Yo creo que incluso es más fuerte por Internet. Porque la persona que contacta por Internet es una persona que reconoce sus dificultades para establecer una relación presencial, con lo que pone muchas más garantías y recursos a esta relación. Y, en este sentido, esta actidud hace que se desarrolle una estupenda relación.

P.- ¿Por qué el señor Cupido no lanza sus flechas de dos en dos, el muy cabrón...?

R.- Muy bien, muy bien. Yo creo que el Sr. Cupido si lanza las flechas de dos en dos, a cada uno de los potenciales miembros. Lo que pasa es que el dardo incide en dos organismos distintos y cada uno de ellos tiene sus peculiares maneras de reaccionar ante el mismo acto de enamoramiento.

P.- Tengo 23 años y sin tener un físico espectacular ni proponerme tal cosa tengo mucho éxito con los hombres pero jamás una relación ha sobrevivido al medio año. ¿Por qué los hombres no quieren comprometerse conmigo?

R.- Esto tiene que preguntárselo un poquitín a sí misma y otro poco a los admiradores que no han superado el medio año. Porque es difícil saber de qué esta usted sobrada o de qué carece. Yo creo que es usted una persona de gran personalidad, lo que infunde en algunos jóvenes un cierto temor. No tema, que llegaré un joven valiente capaz de disfrutar de sin temor y con gusto de su fuerza.

P.- Tras conocer, sufrir y perdonar una infidelidad... ¿la relación puede ser "como antes" o el deterioro ya no tiene arreglo?...

R.- La relación no será nunca como antes, lo que debe ser es mejor que antes. Es decir, no sería nada el amor sin el perdón. Es necesario perdonar una infidelidad, cuando el que ha sido infiel da manifiestas pruebas de que no volverá a repetirse porque así, la pareja que ha sabido superar esta situación, no hará otra cosa que enriquecerse.

P.- Ya he enviado esta pregunta antes pero no ha salido. Mi marido está perdiendo cada vez más el interés por el sexo. La relación empezó en 1999 y nos casamos en 200Me preocupa mucho porque temo que si no mejora este aspecto tan importante para mí la relación se deteriore. He intentado averiguar el motivo de su desinterés,pero no suelta prenda. No quiere saber nada de médicos ni de psicólogos.

R.- Pues sería importante que le viera alguna pesona de solvencia para aconsejarle una oportuna visita. No es normal que una pareja haya un deterioro sexual tan pronto. Sin ser fundamental el sexo en una relación de pareja sí que tienen gran importancia. Sería muy recomendable que su marido visitara a un experto, alguien, aunque no sea usted, debe animarlo a que lo haga.

P.- además es típico: yo al principio desconfío, desconfío mucho, y tiendo a tomarme la relación como algo sin futuro. Él persiste y cuando comienzo a ilusionarme, ¡pufff! O se esfuma por sí mismo o me "obliga" a que lo abandone. Resultado: sucesión de relaicones fugaces

R.- Bueno, yo creo que usted está ya un poco "quemada" al iniciar la relación y lo hace con miedo. Si usted piensa que su relación merece un futuro, debe demostrarlo de una manera muy clara desde el principio, para que luego no se produzca ningún chasco. Las cosas han de estar claras desde un principio.

P.- Tengo motivos para pensar que mi padre está engañando a mi madre. ¿Qué hacer en estos casos? ¿Enfrentarme a mi padre? ¿Hablar con mi madre?

R.- Hablar con el padre, siempre que haya buena comunicación. Y que él se explique y te exponga su situación, pero al menos que conozca que su hijo está enterado de esa posibilidad. El hijo puede hacer todas las recomendaciones que crea pertinentes, con el respeto que merece su padre.

P.- llevo 4 meses viviendo con mi novio ( tengo 26 años) nos esta costando bastante amoldarnos el uno al otro, es esta situacion normal o hay algo que estamos haciendo muy mal? no se supone que cuando te vas a vivir con alguien es todo como muy bonito y romantico? no se supone que los primeros años estan llenos de felicidad?

R.- La convivencia previa al establecimiento previo a una pareja de hecho, estable y consolidada, tiene sus ventajas y sus inconvenientes. La ventaja es que conocemos mejor a la persona pero, el inconveniente es que, a veces se consuma lo que vamos hacer en un futuro aún sin normas en el marco de la relación.

P.- Buenos dias Doctor. Soy un chico de 29 años enamorado de una chica cinco años menor. Somos amigos hace tiempo y ella sabe que me gusta, (yo no se si le gusto) pero nunca hemos hablado sobre ello. Quiero decírselo pero no me atrevo, qué me aconseja? Gracias.

R.- Pues que se tome un buen cubata un día y aproveches una circunstancia especial, como bien podría ser hoy, San Valentín, se cite con su pareja y le pregunte cara a cara sus inquietudes. Eso sí, no deje pasar el tiempo. Eso sí, el cubata sólo ha de ser uno, y no muy cargado.

P.- Relación desde 1999, casados desde 2002: qué puedo hacer para devolverle a mi marido el interés por el sexo. he intentado ya varias veces averiguar la razón de su creciente desinterés sin conseguir que mejore la situación. Los otros aspectos de nuestra relación son muy satisfactorios, pero me temo que se vaya deteriorando si no encontramos una solución. De médicos o psicólogos no quiere saber nada.

R.- Hay que tomar, como he dicho antes, una consulta con un profesional en temas sexuales, ya sea un psiquiatra o un urólogo. No debe descuidarse esa parte de la relación que es muy importante y, sobre todo, en los primeros años de relación.

P.- LLEVO UN AÑO VIVIENDO CON MI NOVIO Y HEMOS TENIDO UNA CRISIS DE PAREJA EN LA CUAL NO PARE MUY BIEN YA QUE ME CAUSO PROBLEMAS PSICOLOGICOS, ANTES LUCHA POR ESTAR JUNTOS Y UNA VEZ JUNTO DEJE DE LUCHAR, Y A PASAR UN POQUITO DE TODO Y DEJAR INCLESO DE DARLE MUESTRAS DE CARIÑO E INCLUSO A VECES SIENTO QUE NO SIENTO NADA POR EL, COMO QUE ME DIESE IGUAL TODO ESTAR O NO ESTAR CON EL. MUCHAS GRACIAS POR ATENDERME

R.- Está usted dando síntomas de desamor, porque estar desilusionado en los prolegómenos de una relación estable puede ser que sea definitivo. El problema que tienen los prolegómenos previa a una relación estable, si uno se descuida, se va todo al traste. Yo creo que han de considerar la continuidad de esta relación.

P.- tengo 37 años y el 25, nos queremos mucho, pero el no quiere que seamos novios, solo quiere que seamos amigos porque dice que la diferencia de edad es abismal. Yo no opino asi, sobre todo porque congeniamos mucho y nos comprendemos y complementamos. ¿Como puedo convencerle de que estamos perdiendo una oportunidad maravillosa para ser felices?

R.- Exponiéndolo claramente. Explicando que la diferencia de edad no es para usted un obstáculo significativo y si él está realmente enamorado de usted, tampoco tienen que considerar esta diferencia de edad como un obstáculo.

P.- ¿Por qué las parejas de ahora aguantan menos que las de antes? ¿es solo cuestión de independencia económica?. Muchas gracias y buen día!.

R.- Le deseo a usted un buen San Valentín, no sólo un buen día. Las parejas aguantan ahora menos por varias razones. Es un poco que ahora accedemos a la vida de relación profunda y seria sabiendo que se puede romper porque hay complacencia social con las rupturas. Hemos ganado en libertad, pero, a cambio, también entramos siempre a las relaciones con la expectaviva de la ruptura de las mismas.

P.- Veo que identificas AMOR con MATRIMONIO... para mí ya estás descualificado. Te aconsejo que salgas a la calle y te empapes un poco de realidad. Manu.

R.- Bueno, en mi libro empleo indistintamente la palabra matrimonio o relación de pareja estable. A mí me es indiferente si el amor es bendecido por el alcalde, el cura o el juez de turno, lo importante es que cada pareja se establezca de acuerdo con sus costumbres. Lo que yo expongo es que debe de estar siempre presente el amor en cualquier relación que se establezca.

P.- ¿es posible olvidar un amor?

R.- Claro que es posible olvidar, y si cuesta olvidarlo, una manera fácil para olvidarlo es recordar lo agradable que tuvo este amor, aunque sea poco, y entonces pesará menos lo negativo.

P.- ¿cómo se puede desconectar psicológicamente de un ex-marido, que no para de hacer cosas (mal), para que no le olvides?

R.- Se dice que en muchas parejas hay mucha más relación cuando se separan que cuando estaban juntas, aunque sea una relación desagradable. Pero, la mejor manera de que se olvide un miembro de la pareja del otro es que encuentre una relación que le satisfaga. Recomiendo, pues, que se busque novio al que se ha quedado solo.


Entrevistado por El Mundo

El 14 de Febrero de 2003




Paulino Castells

El Doctor Paulino Castells Cuixart es especialista en Psiquiatría, Pediatría y Neurología, es Doctor en Medicina y Cirugía por la Universidad de Barcelona. Colabora habitualmente en prensa, radio y televisión. Es autor de dieciocho libros, que intentan poner solución a problemas tan variados como las separaciones (Separarse civilizadamente), las adicciones a la pantalla (Enganchados a la pantalla)o los malos hábitos alimentarios (Aprender a comer). Ahora regresa con un estudio sobre el amor: En pareja.



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