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Entrevista a Mª Jesús Álava Reyes el día 30 de Marzo de 2006

Pregunta.- ¿Es posible Amar sin sufrir?

Respuesta.- Es posible y es conveniente. No se trata de ser insensible; por ejemplo, es imposible no sufrir ante una desgracia, o la pérdida de un ser querido,pero los psicólogos sabemos que el 90% de las veces que la gente sufre en el amor, lo hace de forma innecesaria. Nunca está justificado el dolor que es producto de un pensamiento irracional, como tampoco podemos justificar a la pareja que causa dolor por tener una actitud de agresiva hacia la otra persona. El Amor debe ser felicidad, no sufrimiento estéril.

P.- Quería preguntarte cómo se puede atravesar la línea que separa la "autosuficiencia- independencia" personal, con el hecho de introducir a otra persona en tu vida y contar con ella para... para casi todo. De una mujer cansada.GRACIAS.

R.- Es crucial alcanzar acuerdos de convivencia y, por encima de todo, seguir siendo nosotros mismos. No podemos vivir sin esa autonomía, autonomía en el pensamiento y en la acción; lo contrario, más pronto que tarde, termina ahogando al menos a uno de los integrantes de la pareja. Si nos acostumbramos a contar con alguien para casi todo, estamos semblando las bases para dejara de pensar por nosotros mismos, y eso siempre es destructivo.

P.- hola María Jesús! Cual piensas que es la peor dificultad en el campo de los sentimientos. Gracias por su libro y suerte. besos desde Carranque. Jorge

R.- Hola Jorge. Me agrada mucho que te haya gustado AMAR SIN SUFRIR. La peor dificultad es cuando uno de los miembros de la pareja ha perdido el respeto hacia la otra persona; en ese momento, empieza el desamor. En relación a uno mismo, lo peor es tener nuestra autoestima baja, pensad que no podemos vivir sin la otra persona, que seríamos incompletos, que nuestra valía es poca y nuestra autonomía limitada. ¿Qué podemos hacer?. Empezar a valorarnos desde este mismo momento.

P.- Saludos María Jesús.Te ví en la charla de Salamanca del año pasado, junto a nuestra amiga Charo. Pasé un rato delicioso escuchándote. ¿Crees que es posible amar a dos personas a la vez?Me refiero al hecho de amar a la persona con la que compartes tu vida y enamorarte de otra. Un abrazo.

R.- Muchos saludos a Salamanca, y ¡buena pregunta!. Es posible amar a la persona con la que compartimos nuestra vida y, a la vez, ILUSIONARNOS (que no enamorarnos) con otra persona. Lo que ocurre es que, con frecuencia, confundimos la ilusión, esa emoción tan especial al cabo de los años, con el enamoramiento. No olvidemos que siempre hay una atracción inicial, en esa fase previa, que fácilmente nos envuelve y, con frecuencia, nos confunde. Tampoco olvidemos que, por fuera, la mayoría somos encantadores y, en la intimidad, el cambio es terrible. Estas ilusiones, no obstante, vienen bien para plantearse qué podemos mejorar de nuestra relación, y qué nuevos ingredientes estamos pidiendo. Un abrazo y ¡me encantará estar de nuevo en Salamanca!.

P.- Querida Maria Jesús, me surge esta pregunta tras leer tu libro: si no lo he deducudi mal parece que el hombre hoy está menos adaptado al contexto actual (es más violento y menos sensible y dialogante que la mujer), ¿no estaría en ese caso y generalmente hablando claro, mejor educado un niño por una pareja de mujeres en lugar de por una pareja heterosexual?, ¿a que te refieres exactamente cuando dices que el hombre complementa a la mujer?, es decir ¿que valores aporta el hombre que sean necesarios hoy en dia que la mujer carezca,?, muchas gracias.

R.- Querida lectora. Me temo que me expresé mal, pues no es que el hombre esté hoy menos adaptado y sea más violento, lo que ocurre es que no podemos pedirles a los hombres que piensen, sientan y actúen como mujeres; de la misma forma que ellos tampoco nos pueden pedir lo contrario. Los hombres son más concretos, menos expresivos en muchas facetas, más empujados a la inmediato..., pero eso no quiere decir que sean más violentos. Lo que ocurre es que para la mujer es más sencillo el diálogo, nos atrae más, estamos más preparadas, nos ayuda a resolver nuestros problemas, y nuestra sensibilidad se manifiesta mejor por esa vía. Yo siempre digo que las mujeres necesitamos detalles, pero detalles envueltos en ternura, no en dinero. Sobre la educación, el hombre y la mujer ofrecen al niño un complemento ideal, diferentes puntos de vista (todos necesarios), diferentes formas de actuar (siempre enriquecedoras), diferentes modelos a seguir... No se trata tanto de optar por hombres o mujeres, se trata de enriquecernos con las experiencias, las vivencias y la sensibildad de ambos.

P.- cres que un poco de celos es buena señal en una relacion,osea muestra de que no quieres perder a tu pareja?

R.- No. Los celos no son necesarios, significan inseguridad y, fácilmente, se nos disparan, nos confunden y provocan una situación complicada con la pareja. Tener interés sí, intentar luchar por tu pareja: perfecto, pero, por favor, EVITEMOS LOS CELOS, SIEMPRE SON NEGATIVOS.

P.- ¿No cree que si diéramos al amor la importancia que tiene y no más sufriríamos menos por amor? La amistad y la realización personal son tan importantes o más que el amor de pareja, ¿no le parece?

R.- La realización personal y la amistad son pilares fundamentales en nuestra vida. Sin sentirnos bien con nosotros mismos difícil lo tenemos, y sin amigos la vida es muy complicada. Siempre mantengo que, por encima de todo, tenemos que sentirnos bien con nosotros, tenemos que conservar, cuidar y mimar a nuestros amigos y, en esas condiciones, será más fácil que disfrutemos de un amor verdadero, y que que en caso de producirse una ruptura, superemos mejor ese difícil momento.

P.- el terreno de los sentimientos es tan complejo como la misma existencia. ¿Podemos estar libres del sufrimiento en cualquier àmbito de la vida cotidiana? Solo no sufren los que no son capaces de tener sentimientos.

R.- No, no podemos estar libres de sufrimiento en nuestra vida cotidiana, pero sí podemos librarnos de muchos sufrimientos innecesarios. La mayoría de las veces que sufrimos lo hacemos porque estamos pensando con excesiva negatividad, no porque los hechos así lo justifiquen. Desgraciadamente nuestra educación nos lleva más al sufrimiento que al bienestar, y nadie nos ha enseñado a vivir, como tampoco nos han enseñado a amar, pero podemos intentar ser más realistas, más positivos, más flexibles, y seguro que sufrimos menos. Si nos comparamos con otras culturas, con otros países menos desarrollados, veremos cuántas veces sufrimos de forma estéril e injustificada.

P.- hola maria jesus, soy inseguro en mis relaciones con las mujeres, como podria resolver ese problema? gracias.

R.- Trabajando tu propia autoestima personal, tus habilidades en las relaciones sociales, creyendo más en tí mismo..., pero entiendo que es fácil decirlo y difícil hacerlo. Hay muchas personas en tu caso, por eso los psicólogos damos tantos Cursos de Comunicación y Relaciones Interpersonales. Me permito recomendarte uno de mis libros para este tema: EMOCIONES QUE HIEREN (Editorial La Esfera de los Libros). ¡Ya verás como te será muy útil y práctico!.

P.- ¿ Por qué hay personas que son más proclives a sufrir por amor que otras?

R.- Por su especial sensibilidad, que les hace ser más vulnerables. Pero no nos confundamos, no se trata de ser insensibles, se trata de ser más seguros, más maduros, más objetivos y más positivos. Trabajemos nuestra seguridad y nuestra positividad, y sufriremos mucho menos.

P.- como evitar el moobing de un jefe que cuestiona tu efectividad cuando amas tu trabajo?

R.- Terrible situación. Lo mejor será hacer un análisis de cómo es esta persona, cómo analiza él las cosas, qué quiere, que pretende, qué busca..., y después actuar en consecuencia. Es importante que te sienta fuerta, que no vea que te tambaleas, que te influyen mucho sus comentarios ofensivos. Perdona, pero de nuevo, para estos casos de comunicaciones difíciles, creo que te vendría bien leer EMOCIONES QUE HIEREN. Recuerda que el subtítulo es: "De las tensiones inútiles a las relaciones inteligentes". De todas formas, no olvides que es crucial que no te sienta débil.

P.- creo que hay gente que se inventa o provoca problemas con su pareja para dar que hablar y ser centro de atención, A que crees que se debe o que puede intentar conseguir? besos. Didi Madrid

R.- Hola Didi, hay muchas personas con un excesivo afán de protagonismo. En realidad son personas insatisfechas, que buscan en la atención externa, la compensación a su propia insatisfacción interior. En cualquier caso, denotan una falta de madurez importante, y poco respeto hacia sí mismos y hacia los demás.

P.- Buenos días Sra. Álava, ¿es normal en una relación tener dudas de querer realmente estar con esa persona que es tu pareja?, muchas gracias

R.- ¡Claro que es normal!. Hay personas que se cuestionan constantemente sus sentimientos y sus emociones. Esas dudas son importantes para buscar en qué podemos mejorar la relación de pareja, cómo podemos conseguir ilusionarnos de nuevo, sentirnos más felices... Mire a ver qué echa en falta y empiece a trabajar por ahí con su pareja. ¡Muchos ánimos!

P.- ¿Por qué sin sufrir? Creo que en el amor el sufrimiento, bien entendido y dentro de un orden, es la sal. Pues no me he pegado yo ni noches suspirando por la mujer amada. Hasta recuerdo con cariño algún lloro por amor no correspondido.

R.- No me refiero a ese sufrimiento, por otra parte bastante llevadero, y que nos hace sentirnos vivos; me refiero al sufrimiento desgarrador, al que no te deja vivir, al que te llena de ansiedad, de incertidumbre, de inseguridad, de insatisfacción... A ese sufrimiento que nos envejece y distorsiona la realidad. Lo otro casi no es sufrimiento, es más bien la chispa de los sentimientos

P.- Su libro me ha gustado bastante, lo único que puedo objetar es que a veces tengo la sensación de que generaliza con respecto a hombres y mujeres. Un saludo muy cordial

R.- Seguro que tiene razón en lo que dice, pero es imposible no generalizar, cuando hablamos en general de las principales características de los hombres y las mujeres. Cada persona es única e irrepetible, pero un libro trata de ser siempre didáctico y abarcar las características generales, dífícilmente podemos hacerlo con las particulares. No obstante, por eso en mis libros siempre pongo ejemplos muy concretos, para que veamos la diversidad de pensamientos y sentimientos que tenemos. Muchas gracias por su valoración

P.- ¿Se puede vivir una relación sin sexo? Mi pareja y yo llevamos dos años donde no podemos tocarnos y a mí me empiezan a surgir dudas.

R.- Realmente es muy difícil una relación así. Se puede vivir sin sexo cuando hay una situación que lo haga imposible (problema médico), pero una cosa es que no se pueda consumar una relación sexual, y otra cosa es vivir sin las caricias, los abrazos y toda esa afectividad maravillosa que puede surgir en una pareja; a eso NUNCA DEBEMOS RENUNCIAR. Entiendo sus dudas y conviene que las manifieste a su pareja.

P.- BUENOS DIAS, LA LIBERTAD HASTA QUE PUNTO SE DEBE PERDER POR EL AMOR?.

R.- No debemos perder la libertad interior; no podemos renunciar a lo irrenunciable; no podemos dejar de ser nosotros mismos, porque entonces estaremos sentando las bases de nuestro propio desamor. Difícilmente podremos amar a alguien, si no somos capaces de querernos bien nosotros. Yo siempre digo que el que seas más libre no depende de los demás, pero el sentirte esclavo depende de tí.

P.- Como madre de un niño de 7 años qué puedo hacer para demostrarle que aunque le castigue le quiero (creo que no lo entiende), es un niño muy inteligente, pero extremadamente desobediente. Gracias.

R.- Los niños tienen un sentido de la justicia muy claro, y además saben observar mejor que los adultos. Aunque él no lo demuestre, seguro que es consciente cuando no ha actuado bien, lo que ocurre es que los niños inquietos o desobedientes, nos están poniendo siempre a prueba. De todas formas, el mejor castigo suele ser retirarles nuestra atención, y el mejor premio atenderles y mostrarnos afectivos cuando están bien, en su caso, siempre que su hijo no esté haciendo una trastada. ¡Ánimos que, a pesar de todo, ellos siempre se dan cuenta de nuestro cariño!.

P.- ¿Cómo se podrían solucionar los problemas de dominancia que sufren muchas parjeas? Me plantéo si seré capaz de soportar ese espíritu que tiñe la convivencia. Te escucho con interés en tus tertulias de radio. Un saludo. Rubén

R.- Querido "escuchante", los problemas de dominancia son difíciles de resolver, pues al menos uno de los integrantes de la pareja no ha entendido que amar es, por encima de todo, respetar, compartir, llegar a acuerdos, ser flexibles con el otro, no imponer nuestros criterios. En cualquier caso, los acuerdos siempre serán un punto de partida, y en función de la relación que exista entre la pareja, graduaremos la dificultad de nuestras peticiones. Un ejercicio muy bueno, para predisponer "el terreno a nuestro favor" es poner en práctica EL DÍA DEL AMOR. Seguro que lo ha leído en "Amar sin Sufrir", consiste en volver a descubrir todo lo bueno que hace nuestra pareja, y en regalarle todo el afecto por nuestra parte; al final difícilmente dejan de ser insensibles a esas manifestaciones. Hasta el sábado que nos escuchemos.

P.- Yo creo qeus e peude estar enamorada de dos personas, yo lo estoy y soy feliz, bueno no completamene pq claro, renuncio a una de ellas. Con uan estoy casada con otra mantengo una bonita amistad de los que fue un noviazgo que en un moemnto dado se rompió. No es fácil y algunas veces hay cierto dolor pero si se puede querer a dos personas con las misma fuerza.

R.- Se puede querer a dos personas, pero sólo podemos vivir con una... Los amores son distintos, a una persona la querremos por lo que es, y a otra por lo que nos supone en ese momento de nuestra vida, por la ilusión extra que sentimos, por las emociones que nos genera, por la alegría que nos inunda... Es un difícil equilibrio, aunque no las queremos de la misma forma, si así fuera, con una nos bastaría. Seguro que son personas que se complementan.


Entrevistado por El Mundo

El 30 de Marzo de 2006


Con más de 25 años de experiencia en el ámbito de la psicología, Mª Jesús Álava Reyes presenta Amar sin sufrir (La Esfera de los Libros). En sus páginas da las claves para resolver las dificultades cotidianas en el terreno de los sentimientos.



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