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Entrevista a Mª Ángeles Egido el día 18 de Noviembre de 2003

Pregunta.- Mi hijo de cinco años (único) muestra una evidente predilección por su padre. Me esfuerzo por superar los celos y comprender sus sentimientos. Aunque me cuesta muchísimo esfuerzo emocional, estoy convencida de que la solución está en respetar lo que siente. En las familias hay unos "débitos emocionales y afectivos" que se dan por supuestos, y la verdad es que hay que ganárselos día a día. Los hijos son una diana de las frustraciones de los padres. Esto es cierto ¿verdad?. Muchas gracias

Respuesta.- Lo que está haciendo es muy adecuado. Por otro lado, el hecho de que el hijo se coloque en medio de los padres puede dar lugar a dificultades en la relación en la pareja. Es muy importante poder dialogar con la pareja y abrir el hueco en la relación con el hijo, como hacer sitio al otro.

P.- Tengo 31 años, pero tengo muchos problemas de seguridad. No en el ambito laboral, sino en el ambito personal. Creo que puedo caer mal o cosas asi, incluso con mis amigos. Y eso me hace sentir mal y solitario (pese a estar felizmente casado). ¿Que podría hacer? No tengo mucho presupuesto, lamentablemente, para pagarme un tratamiento. ¿Qué me recomiendo? Gracias doctora....

R.- En principio pensar en aquellas cosas que están bien en ti. Todo lo que en el mundo laboral está desarrollando puede ser algo en lo que apoyarse. Ver y comprobar cuáles son tus recursos. Con esto puede ser suficiente.

P.- ¿Cuando las palabras ya no sirven, cómo hacer ver a mi marido de que necesito más atención por su parte? Muchas gracias por su ayuda

R.- Algunas veces hay que actuar. Sucede que puede ser de más impacto el hacer que el hablar, en muchas ocasiones. Quizá una forma de actuar podría ser hacerse necesaria para el otro, es decir, salir de casa, estar con amigas/os, que te eche de menos y a partir de ahí quizá él pueda sentir la ausencia y esto le obligue a actuar.

P.- Mi pareja (tiene 25 años) está totlamente apática. dice que no tiene ilusión por nada, que se está hundiendo y que no sabe cómo salir de ese agujero. Se pasa el día conmigo porque dice que no le apetece otra cosa. ¿Puedo hacer yo algo por ella? Ayúdeme; ya se me han acabado las ideas. Muchas gracias.

R.- Quizá necesitaría una ayuda médica y buscar un profesional que sea adecuado para tu pareja. El riesgo de mantener esta situación puede debilitar a la pareja.

P.- Hola MªAngeles ¿cómo se puede llegar a desmitificar a tu pareja, para conseguir desenamorarte?

R.- Primero preguntaría que por qué quieres desenamorarte. Supongo que hay algún problema de dependencia que te lleva a esta reflexión. Considero que lo más adecuado es, si esta es la causa, tratar el problema de dependencia, pero me parece estupendo mantenerse enamorado.

P.- ¿Para que sirve analizar las causas de las dificultades que se plantean en la convivencia de pareja? ¿Cómo se puede dar un paso más, para pasar de la reflexión sobre la influencia del pasado al cambio de actitud en el presente? ¿Existe algún método que integre estos aspectos?

R.- En principio para poderse mantener dentro de la pareja con ilusión y mejorando la convivencia. El psicodrama es una metodología que puede integrar ambos aspectos, el pasado, presente y futuro. Supongo que hay algunos datos de vuestra historia de pareja que están influyendo en el presente. Sería interesante poder dejarlos realmente en el pasado y en centrarse en el presente y el futuro, ver qué proyectos teneis en este momento y la historia puede ser algo en lo que apoyarse.

P.- Buenos días, llevo casada casi 10 años y los dos nos queremos muchísimo, pero discutimos prácticamente cada 10 días. ¿A qué se debe esto? Yo entiendo que no siempre vamos a estar como el primer día, pero tantas discusiones creo que acabarán perjudicando la relación.

R.- Probablemente se deba a que hay diferencias sobre lo cotidiano incluso sobre la vida. Pero esto no significa que las similitudes desaparezcan, posiblemente lo que esté sucediendo es que la atención está más en lo diferente que en lo similar. Por otro lado, una discusión puede no ser significativa, puede ser incómoda pero es una forma de saber lo que el otro piensa.

P.- Mi problema es que siempre espero cosas de los demás y eso me hace ser una enterna insatisfecha. Mi pareja me aporta muchas cosas positivas, lo sé, pero quizás no lo hace en los momentos en los que yo quisiera. Nos queremos mucho pero a veces me decepciono y no sé que hacer. Lo mismo me ocurre con mis amigos y mi familia.

R.- Te preguntaría cómo pides a tu pareja y a tus amigos aquello que quieres de ellos. ¿Saben ellos lo que tú deseas? Muchas veces esa es la causa del problema, simplemente investiga por ahí.

P.- Me gustaria saber que es el Psicodrama ya que me parece algo atractivo. Como me puede ayudar a resolver mis problemas

R.- Es una metodología compleja para responder en una pregunta. Parte de la filosofía del encuentro con el otro y utiliza algunos elementos del teatro para hacer manifiesto el conflicto del protagonista (paciente). El terapeuta ayuda a ese proceso favoreciendo que sea el mismo individuo quien encuentre la solución al problema. Casi todos tenemos las soluciones a nuestros problemas, necesitamos saber cómo poner en marcha esas soluciones, entre otras cosas. En saber cómo hacer frente a la dificultad, al problema o la limitación estaría la respuesta.

P.- Buenos días, mi problema es el siguiente: mi compañero de trabajo es muy conflictivo y por más que intento llevarme bien con él, es imposible. ¿Que puedo hacer? Gracias

R.- Centrarse en la tarea y comprobar si desde la tarea puede resolverse el problema. Algunas veces sucede que nos centramos mucho en las relaciones dentro del trabajo y tener como referencia la actividad puede ser algo que ayude.

P.- Hola, buenos días. Tengo una hija de 8 años y se enfada constantemente y por los motivos más banales hasta el punto de hacerme perder la paciencia. Por lo demás es una niña encantadora. ¿Cómo puedo ayudarla a dulcificar ese genio?.Muchas gracias.

R.- Es complicado con esos datos responder. Habría que saber cuándo se enfada, si hay algo que ella quiere y no consigue, si tiene que ver con enfados con los demás. Con sólo estos datos me resulta imposible responder.

P.- Un marido casi siempre fuera de casa por el trabajo. Una esposa siempre en casa (comiéndose la cabeza, por supuesto). ¿Cómo convencerla de que la mejor opción es empezar a hacer más su vida?

R.- Ella debería comprobar si eso es adecuado para ella, el hacer su vida. No sé si ha elegido estar en casa y si es así puede estar satisfecha con eso. En caso contrario, lo interesante sería explorar qué es lo que desea. Pero en cualquier caso la solución está en ella, nadie la puede convencer de algo que no desee.

P.- ¿Que hacer cuando un hijo de 16 años reponde con acritud y siempre se siente como que nos metemps con él?

R.- ES una etapa en la que estamos en lucha con el mundo para generar nuestra propia forma de entender el mundo. El enfado es algo que nos separa de los demás y posiblemente lo esté usando como una forma de autoafirmación. Si los padres entendemos esto, muchos de los problemas pueden reducirse. La adolescencia es algo que se pasa.

P.- ¿Qué se puede hacer con los celos?

R.- Los celos tienen que ver con inseguridad. Lo primero que hay que hacer es comprobar de dónde vienen, si es una forma de responder individual frente a lo que el otro no hace. Lo importante es sentirse seguros y comprobar cómo el otro se acerca a él, cómo le incluye, cómo nos incluimos también. A veces somos nosotros los que nos excluimos de la relación de pareja y responsabilizamos a nuestra pareja de no incluirnos.

P.- Llevo bastante tiempo con mi pareja. ¿Cómo puedo saber si seguimos enamorados o si, simplemente, nos hemos acostumbrado el uno al otro? ¿Cómo saber si es la persona adecuada y que no hay que buscar más? Me han dicho que si no se está mal es que se está bien, pero no me convence. Gracias.

R.- Cuando alguien se pregunta esto es un indicador de que algo les está sucediendo, porque cómo has sabido anteriormente que estabas bien. ¿En qué te estabas apoyando para mantener la pareja?¿Qué compartís? ¿Qué satisfacción hay por el hecho de estar compartiendo tu vida con el otro? Todo eso pueden ser indicadores de que la pareja va bien.

P.- Hola angeles, se puede estar enamorada de dos hombres, uno real y otro absolutamente ilicito y escondido? estoy loca?

R.- Creo que sí se puede estar enamorada de dos hombres. Cada persona nos aporta cosas diferentes y es perfectamente posible. Desde luego, mantener dos relaciones sí es una locura: es difícil, pero todo es posible.

P.- Estimada señora: dentro de pocos meses nuestra hija pequeña contraerá nupcias. Es la última que nos quedaba en casa. Mi marido dice que ahora si a vivir, pero yo sé que la procesión va por dentro. Temo que sea demasiado fuerte para ambos. La casa se nos viene encima. Gracias por su atención

R.- Esto supone una reorganización de la familia. A partir de este momento, vais a estar compartiendo la casa tu marido y tú. Vais a poder hacer muchas cosas que posiblemente no hacíais por la presencia de vuestros hijos. SE abre una nueva etapa que puede ser muy fructífera.

P.- Hola Mª Angeles! Tengo 27 años, llevo algo más de 2 años con mi pareja que tiene 37 años y está divorciado. Él tiene miedo de volver a casarse por si le vuelve a salir mal y no quiere hacerme daño. ¿Cómo puedo hacerle ver que las historias no tienen porqué repetirse y que supere el fracaso anterior?

R.- Realmente las dificultades anteriores pueden ser difíciles de afrontar, sobre todo hay que seguirse arriesgando porque la vida no se acaba en una relación pero él posiblemente necesite tener la seguridad de que las cosas van a salir bien y esto no se lo puede garantizar nadie. La experiencia que él ha tenido puede ser un ejemplo de que se sale de las cosas malas.

P.- Por favor, dígame un truco para crear un buen ambiente de trabajo y convencer a mis compañeros de que la constante crítica no es la opción más acertada... Gracias,

R.- Realmente trucos no tengo. Lo primero es actuar uno mismo como desean que los demás actúen. ESta sabiduría popular de no hagas a otros lo que no quieras que te hagan a ti. POr otro lado, entiendo que está muy preocupada por este problema y la solución dada en otra pregunta de centrarse en la actividad podría ser algo que favorezca un mejor clima de trabajo.

P.- ¿cómo puede una psicoterapia ayudar a una pareja con problemas? ¿tendrían que ser los dos miembros de la pareja los que hicieran psicoterapia o sólo uno?

R.- Puede ayudar a resolver aquellas situaciones posiblemente antiguas que estén pesando en la pareja. SEría conveniente que acudieran ambos miembros de la pareja porque de lo que se va a tratar es de la relación, es decir, aquello que sucede entre los dos. Podría una psicoterapia individual colaborar al bienestar de la pareja pero la relación, que es el objeto fundamental, sería menos estudiada al venir sólo uno de los miembros de la pareja.

P.- Buenas tardes. Sufrí acoso moral por parte de mis compañeros en mi último trabajo, durante dos años. Abandoné la empresa y, tras un tiempo de reciclaje formativo, me dispongo a incorporarm de nuevo a la vida laboral. ¿Qué tipo de secuelas puede acarrearme el mobbing en mi futura vida laboral?

R.- Parece que lo has resuelto bastante bien. Da la impresión de que tienes nueva ilusión por empezar a trabajar, es probable que no haya otra afectación. De todas maneras, si durante estos dos años no has tenido una nueva experiencia laboral quizá puedan aparecer algunos temores al empezar el trabajo, en ese momento si surgieran es cuando tendría que tratarlos y la consulta a un especialista podría ser algo que le ayudara.

P.- Tengo un hijo de 10 años, y creo que tiene comportamientos homosexuales. ¿Es normal? ¿Debo ir a un psicólogo?

R.- Con 10 años la identidad sexual está poco definida. ES muy posible que esté explorando este aspecto tan importante del niño y adolescente. En principio, si ese es el problema no encuentro una razón para acudir a un psicólogo. Sólo sería necesario acudir si observara que el niño se encuentra mal, que aparecen síntomas de fracaso escolar, problemas de relaciones con los compañeros del colegio, algún tipo de sufrimiento en definitiva. Si no hay nada de esto, no hay razones para alarmarse.

P.- ¿Cómo hacer para que los niños obedezcan?

R.- Es interesante crear un contexto en el que el niño sepa lo que puede hacer y lo que no. Cuando él haga cosas no permitidas que haya consecuencias de su comportamiento. Pero lo más importante es favorecer que el niño se sienta seguro y esto viene determinado por saber qué normas hay en la casa, dentro de la familia, en definitiva lo permitido y lo no permitido.

P.- Tengo 30 años.Me siento muy triste.No tengo novio ni trabajo y apenas familia. Cada vez me siento más inutil y fea.Mi autoestima está fatal.debo acudir a un especialista o se me pasará?Gracias por sus respuestas.Un abrazo.

R.- Hacer una consulta a un especialista podría ser interesante. A partir de ella, puedes decidir si es adecuado para ti seguir con él. Otra de las maneras de ayudarse es encontrar equilibrio en la vida, es decir, aquellos aspectos nuestros que están bien comprobar cómo compensan cosas que tenemos que cambiar. Encontrar cosas que nos producen placer: actividades, compañías, lecturas, cualquier fuente de placer como dar un paseo y disfrutar de él. Pero dada la pregunta, sí sugeriría la visita a un especialista.

P.- que pautas me daria para saber si mi marido ha ejercido sobre mi acoso moral como saber si estas con un maltratador psicologico son ejemplos de maltrato psicologico en una pareja el no tener ningun control sobre nada en la casa no decidir nada gritos constantes tener que pensar antes de decir tu opinion si es conveniente o no hablar

R.- Parece que al menos hay muchas dificultades en este momento. NO me atrevo a decir si estás sufriendo maltrato psicológico. En el maltrato psicológico de un adulto habría que ver también cómo tú estás haciendo las cosas, qué límites pones respecto al decidir, cuál es la resposabilidad de cada uno de los miembros de la pareja en la situación.

P.- ¿es lo mismo un psicólogo que un psicoterapeuta?

R.- No. Un psicólogo es aquel que ha pasado por una facultad de psicología y ha obtenido ese título. Un psicoterapeuta puede ser un médico, un psicólogo u otro tipo de titulados con una formación posterior de postgrado equivalente a 600 horas como mínimo dentro de un modelo de psicoterapia. Esta formación requiere además una práctica clínica reconocida por una asociación de psicoterapeutas, es decir, los criterios son más exigentes.

P.- ¿Qué me puedes decir acerca de cómo afectan las inseguridades con el propio físico en la relación sexual de pareja? Con mi pareja el deseo de agradar al máximo a la otra persona y tener complejos físicos e inseguridades nos hace no desinhibirnos del todo y por mucho que queramos no podemos controlarlo...¿Algún consejo?

R.- Afectan en la medida en que uno no es capaz de deshinibirse. Pero si hay grado de confianza dentro de la pareja para poder hablar de ellas y se da el tiempo suficiente para superarlas es muy probable que no tengan ninguna incidencia. El consejo pasa siempre por el diálogo, es decir, en una pareja cualquier aspecto que suponga separarnos debe ser comentado y, en caso de no resolverlo, acudir a un profesional que favorezca la desaparición de todas estas dificultades.

P.- Soy Silvia, de Perú .Tengo un hijo de 15 años y una hija de 09 años con quien me puedo comunicar muy bien. No pasa lo mismo con el muchacho. Como madre eso me frustra y no sé qué más hacer para lograr un diálogo

R.- En primer lugar, el chico de 15 años está en una etapa de adolescencia y eso es probable que le haga preferir la compañía de sus iguales. Sin embargo, siempre podemos comunicarnos en algún nivel. Lo más interesante es no presionar porque algunas veces las frustraciones de los adultos provocan sin querer que les alejemos.

P.- Mucho se ha hablado de la manera en la que se puede tratar la problemática de la pareja. ¿Desde qué metodología considera usted que es mejor abordar estos temas? ¿Cuál es la suya? ¿Qué ventajas tiene?

R.- Mi metodología es fundamentalmente sistémica, esto quiere decir que considero a la pareja como un sistema con una serie de reglas, proyectos, valores, diferente a cada uno de los miembros que la componen. Mi formación es en psicodrama y terapia sistémica. Las ventajas que encuentro en mi metodología es que los dos miembros de la pareja pueden llegar a una comprensión de la situación de dificultad o de problema que haya. Los dos miembros tienen responsabilidad en las soluciones y entre los dos y yo creamos un sistema terapéutico en donde ambos son agentes del cambio. ESto no significa que con otras metodologías no sea posible. A mí me gusta esta porque coincide con mis preferencias personales.


Entrevistado por El Mundo

El 18 de Noviembre de 2003




Mª Ángeles Egido
Psicóloga

¿Se lleva mal con su compañero/a y no sabe cómo arreglarlo? ¿Por qué no entiende a su hijo adolescente? A estas preguntas y muchas más podrá contestarle la vicepresidenta de la Federación Española de Asociaciones de Psicoterapeutas (FEAP),psicodramatista y experta en terapia de pareja y familia. Si quiere poner una solución al conflicto con su cónyuge, o a las continuas peleas con su prole, esta psicóloga con más de 25 años de profesión a sus espaldas, puede ayudarle.



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